本文发表在 rolia.net 枫下论坛你昨晚打电话给我，我不知道你是出于什么目的，是想要找我离婚，还是抱怨2句。
如果是抱怨2句，那我接受，你看我以前的邮件，你知道我是理解你的。
如果是想找我离婚，可以，我同意。

你很伤心，是不是？为何我如此无情？那么我想问你如果我有情的话，我该怎么办？不要再愚蠢地告诉我当初该如何，那一切都发生了，结婚之前，所有的情况，我们的房子状况，我的存款，你都知道。你告诉我，你愿意，结果现在你发现你想不通。结果你还不服气，说怎么是你自己的责任了？其实这就像一个地雷阵，你心甘情愿地愿意进来，我很开心，但是你现在后悔了，想退回去，我怎么办？我不答应你？ 我怎么好意思拉你一个白领姑娘去租房子住？

为何我会同意离婚，因为每次触及这个问题，在我看来，这都是一个简单的问题，我现在没有钱，因为我没有自尊，我感觉我在你面前已经完全没有自尊，每次讨论一次，我感觉就是在教训我当初如何没有做好，现在如何没有钱，以及以后也不会怎么样，等等，

我是有自尊的，一个男人，知道自己没有给老婆一个房子，按中国人的标准是不可理喻的。同时我也不能拖累你，就是如此简单。我心中的苦不想说给任何人听。我只是想，我需要一个心甘情愿和我在一起的人，她不是神仙，她只是不计较那些，她有和我一样的生活观念。不要被物欲压迫太厉害。

有爱的时候，会忽略爱的存在，转而感觉物质的追求，甚至放弃爱，（每个人都有这个时候）你要说冤枉，说只是看不惯我如此对父母，这是一个借口罢了。因为我如此对父母导致现在没有房子，没有钱给你装修，没有钱给你买礼物。而你还要冒被他们剥削的危险，你不愿意，是你的自由，就如我也不愿意一样，即便是和他们完全闹翻，不通电话，你感觉还是不够，觉得没有什么效果，当然了，我知我父母生我养我20年。知道我爸爸是如何千辛万苦，年轻时候因为狂妄文革太嚣张，之后被欺负很久在工厂，每天骑自行车一个小时在灰蒙蒙的土路上，不管是中午骄阳似火，还是寒风凛冽的冬夜，他也是在苦苦奋斗，看到别人坐着当时很希奇的屁股冒烟的小车，心里也暗暗发誓，自己将来哪天也要有自己的小车（这也是是后来为何他如此喜欢车子的缘故）。我不知道当时是什么在支撑着父亲，我只是知道在最困难的时候，和我妈妈结婚了，没有婚礼，没有新房，住在别人的家里。条件艰辛不言喻，一直到我初中毕业，才慢慢好转，其中过程，有困难时候，哭的时候，是令人心碎的，特别是爸爸手指断的那一次，从昏迷中醒来，就暗暗发誓，一定要摆脱这个生活状况，所以也对我和哥哥要求非常严厉，只是我们不争气成绩也不是非常好了。爸爸有很多缺点，可是人谁无缺点，不是每个人都想李叔叔那么NICE的，我看着我爸爸从一个风华正茂的年轻人，我妈从一个美丽漂亮的女人日日劳累，慢慢憔悴，渐渐走向中年，其中感慨又怎是几句话说得清楚，说到此处不仅想到一些伤心事情，心不由难过。是啊，我现在在加拿大看到很多年轻家庭带着小孩，夫妻没日没夜的打工，轮流回来照顾小孩，半夜起床喂孩子，在国内可以请小保姆，这个地方谁敢请啊。有时候感觉就好象是时空回转，看到当年我的父母是如何辛苦带大我和哥哥两个孩子的。

写到此处，却想到我此时还在和自己的父母在闹情绪，甚至不愿意打电话回去，心里真是一阵疼痛。我知道我父母有不对的地方，但是我一向都是尽量让，因为上一代和下一代之间，真的是有带沟的，不要要求每件事情都是一定要互相理解，求大同寸小异。况且我也是忍疼站在你一边的，完全和你进退，到现在连父亲的生日都没有打电话回去，就是为了表明我的立场，我只能做到这一点了。你还是不满意，要我去卖房子拿钱回来。

结婚之前，我说了，我现在什么都没有了，就这个房子算是奉献给父母的，我们什么都没有了，当初我在这个房子上出的钱，父母在我出国钱也给我了，虽然不多，但是我们重新再来挣。你没有怨言，但是现在好象换了一个人。开始说不公平。

父母不对的，我很明白，我不是袒护他们，我做我应该做的。但是我多么希望你能宽容一些，让他们一些，而且现在也不会像以前一样让他们“剥削”了

我说我希望我们能同甘共苦，但是你却反问我，为何不能只是同甘，一定要同苦？？
我无语。
你不愿意过苦日子，我才知道。对不起，让你失望了。没有像你想得那样有钱，也没有给你想象的生活。
这么多年，没有给你买过一个值钱的礼物，没有给你什么钱。
对不起。真的对不起，对不起。
我以为我的青春和你的青春是等价的。但是我错了，要我的青春加上钱，才等于你的青春。

不管你是要给我加什么罪名，我没有意见。
我同意，我们离婚。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net