本文发表在 rolia.net 枫下论坛一年一度的春节又到了，这个春节前两天正好是2月14日情人节，而且林要搬新家了。老爸老妈还是决定回老家过年，而我自然会反方向的回家过年了，尽管只有我一个人过。
因为是春节前夕，车票是最难买的，为了赶在14号到家，我想尽一切办法，最后用高价买到了13号的票。尽管非常的贵但是我仍然非常高兴，终于能赶在14号见到林了。为了让林有个惊喜我事先一点没有透漏我的计划和行程。到家后我洗了澡就匆匆的出门了，买花、买巧克力、最后还买了一个大大的心型氢气球，一切准备妥当，我用手机给林打了电话，当林一听到是我的声音，马上说我一定已经回来了！
我非常高兴的说：“是啊！我现在可以去你家吗？”
“好啊，你来吧！”听得出来林确实也很高兴。
到了林家林非常开心的接过礼物，因为这些年来，情人节我一直没有在她身边过。也从来没有在这一天亲手把鲜花送给她。之后林带我去了她们的新家看了看。她告诉我，新家他家人打算让她和她姐住，林的父母还住老房子。我说可怜天下父母心啊，好的东西都留给自己的儿女。林说是啊，其实是她和她姐都想父母住新房，可他们就是不同意。我忽然想起来新房没电话，就说，新房子没有电话那我以后找你就很不方便了，我再帮你装个电话吧。林说不用了，到时候再说吧。
因为林家以前的房子是老式的住宅，两户共用一个卫生间，所以她家一直没买洗衣机，洗起衣服非常非常辛苦，以前上学时林冬天的衣服常拿到我家洗的。这次林搬新家我早就想好了，送给她送一台洗衣机。所以我告诉林我想给她们的新家买台全自动的洗衣机。林确说那多怪啊，怎么也不同意。后来我想反正时间还早，过完年我自己直接买来就是了。可是却没想到我永远的失去了这样的机会。
吃过午饭后因为我家没人清净，下午我们一起回到了我家。我们开开心心的呆在一起直到傍晚，忽然林的传呼不停的叫起来，很多次后林只好去回电话，虽然我知道情人节一定会有男士邀请林，但是从这次林的非常不自然的表情可以看出这个人和林绝对是不同寻常关系，而且电话中林与对方纠缠了很久，最后以一句“反正今天绝对不行”挂断了电话。以往林都会非常轻松的跟我谈关于追她的男孩子的情况，可是这一回她却什么也没有说。天已经黑了，我们没有开灯坐在沙发上除了沉默还是沉默。最终我什么都没问，只是淡淡的说不是说好了晚上出去吃饭逛街吗？走吧…… 因为是晚上，出租车里很黑，我们谁都没说话非常静，但是我感觉到许多热热的东西从我的眼眶涌出，从我的脸上流下。在一家新开的豪华的大型地下商场里，我们吃完饭后转了很久，我希望能给林买一样她最满意的礼物，因为我觉得我们分手的日子不远了，这也许是我最后一次给她买礼物了。可我却没想到我们分手的日子来的如此之快。
因为刚装修好房子，都在忙新房子的一些杂七杂八的事情，林家也没有为过年特别准备什么。三十在林的新家帮了点小忙，到了晚上非常简单的在她家吃了点饺子，林说过年这两天会陪家人，让我不要找她了。我心想反正我回来后一直没联系过中学那帮狐朋狗友。也好，这两天跟他们混混去。我就说那好吧，便离开了林，去找中学那帮死党去了。跟以前的同学才呆了一天我就忍不住了，和林同在一个城市，她却不在身边，我实在是受不了。
熬啊敖，终于熬到了初二的早晨，实在是忍不住了给林家打了个电话，却说林一早就和林的三姐出去了，不知道去哪里了。我心理就非常奇怪既然她是跟她三出去为什么不叫我呢？她三姐可是她家唯一知道我们关系的人啊。后来想算了也许是姐俩儿可能有什么事吧。中午再找她吧！我就一个人在街上漫无目的的到处乱晃，过了中午，打传呼没反应，打电话去林家说她还没有回来。哎，我想可能因为在外面，传呼机响听不到吧。只好继续无所事事的在街上游荡，等林回来就这样等来等去直到晚上八点多了，打传呼还是没复机，打林家的电话她也还是没回去。这时我越来越觉得不对了，林一定和别人在一起。我开始不停打林的传呼，呼完一个挂断马上呼第二个、第三个、第四个……。直到林拨通了我的电话。
“你在哪儿？”
“我在XX”
“我也在XX,你具体在什么地方我去找你”
“不用了，我有点事，完了马上来找你”
“好吧，我等你。”
就这样时间一分一秒的过去了，我在焦急的等待中又过了两个小时，但始终没见到林，更没有林的电话。我再也忍不住了，跟疯了一样的又一次连续不停的打林的传呼。不知拨了多久，我终于看到林从马路斜对面向我走来，我正准备张口质问她，林却面无表情但是语气很坚定的说，“我们分手吧！我再也受不了了！我们分手吧！”我要说的话还没来得及说出口，嘴巴还张的大大的……
为什么是现在？为了和她在一起我在春节一个人离开亲人千里迢迢来到这里、为了赶在情人节见到林我不一切代价买来车13号的车票、现在我还能想起情人节见到林时的激动的心情。虽然我心里早有准备知道总有一天林会说出这句话，但是为什么会是今天，今天才是新年的第二天啊！
也许许久以来我都在忧伤与泪水中度过，当这一天真的到来的时候，我居然一滴眼泪也没有。张着嘴呆呆地站在那里。
“走，去我家，我们说清楚！”等我反应过来，我拉起林的手想拉她和我一起打的回家。
可是林硬把手从我手里挣脱出来说：“我不去”。
我发疯似的又抱起林，仍想带她去我家。
林几乎哭出来，大声的喊：“我不去你家，放开我，你弄疼我了！”
这么一喊，我才觉得我有多失态，这才松开了林，傻傻的站在那，一句话也说不出来了。我们两人就这样站在街边，谁也没说话，就那样站着……。
也不知过了多久林说“我要回家了”
“好，我也跟你一起去。”我答到，
“你想干什么？”
“你不用害怕，爱了你这么久，做了你这么久的男朋友，我只想要亲耳听到你告诉你家人我是曾经是你男朋友。”
这时候的我已经完全平静下来了。我明白，想要离开我，林考虑了绝对不是一天两天的了，这么久了，我们在一起四年多了，如果不是在林的心目中对我爱已彻底不存在了，怎么会在这样的时候，这么坚定提出分手。我一个人苦苦支撑了这段感情真的太久太久了，也真的撑的太累太累了。在这最后一丝幻想破灭后，我已经再也没有一点力气一个人在撑起着已经没有了爱的感情了。我现在对这段感情唯一的要求，就是想亲耳听到林告诉她的家人有这样一个人，一个曾经深深的爱了她四年的男朋友——我。否则我真的不甘心，真的太不甘心了。
“你先回去吧，我会告诉我家人的”林劝道。
“我再也不相信了，这句话我已经听了很多遍了。”
说完这句话，无论林怎么劝我回去我都不说话了，也不回去，一直跟着她向她家走。她走我也走，她停下来，我也停下来。就这样走走停停，停停走走，当走过那个消防队门前时，林又停下了
“还记得这个地方吗？”
我还是没有说话，但是在我心里却怎会忘记这个地方？正是在这个地方我离开了林正式去外地工作，我记得非常清楚，就是在那之前，林曾经亲口答应我三年之后无论怎样她都会嫁给我。三年！三年了！却正是三年后的今天林跟我提出了分手。我仰望夜空，硬是没让眼泪流出来，今夜我绝不流泪。林又一次劝我先回去，可我仍然面无表情，一字不吭。就这样反复几次。直到到了林家门前的过道阳台，我们都靠着栏杆，依然没有没有一句话。这时不知道几点了，但肯定是已经很晚了。
林又一次的说“你先回去吧，我这次一定会告诉我家人的。”
但无论她怎么说我都无动于衷。就这样我们久久的站在那里，直的林的父亲开门出来。
林见父亲出来便指了指我说“这是我男朋友。”
林的父亲看了看我，后把林叫进房子。没过多久，听面传出了吵闹声。
林哭着出来了，哭着对我说：“我爸打了我，这回你满意了吧！”
紧接着林的姐姐和母亲也出来了。看着林泪流满面的样子，我心里一抽，她可是我最心爱的女孩啊！我到底做了些什么？！但是我还是一句话也说不出口，也不知能说些什么。
这时候，我的手机响了，找林的。我把手机给了林，林听了一会哭着喊：“你不要再来烦我了，我现在谁都不想理。”说完挂了电话把手机还给了我。
没过多久手机有响了，只听对方说“我们都爱林……”
他居然在我面前跟我谈对林的爱，在我心中这个世界没有人配跟我谈论对林的爱情，我再也忍不住心中的怒火，没有答一句话，一扬手，将手机从五楼扔了出去。那时候手机还不象现在这么普遍，我的举动惊的所有人都不说话了，连我自己都惊异我会这么做，我觉得当时那完全是一种没经过大脑的反射。其实我当时更希望被扔出去的不是手机，而是我，在那一刻我真正感受到什么是万念具恢。林的三姐，最清楚我们的事，也比较了解我。她负责劝我，林的母亲负责安慰林。
林的三姐对我说“我爸已经非常生气了，正在过年，让邻居听见了很不好，大家现在都在气头上，你还是先回去吧，有什么事明天再说吧！”
其实除了对电话里的那个家伙，我根本几没生任何人的气，连我自己都不清楚当时自己那样做究竟是为了什么，但是有一点是肯定的，当看到林哭这出来说那句话的时候，我心里依旧很痛很痛。我如行尸走肉般的被林的三姐拉下了楼，塞进了出租车……
回到家，神志似乎还有些不很清楚。就象刚从梦里醒来但还没睁开眼睛的时候，唯一的区别是所发生的一切并不是梦。根本不可能睡觉，在烟雾中回想整个过程的详细经过，我都干了些什么？这一切都有必要吗？我竟这么无聊的去打扰林家人的生活，但是我应该怎么样呢？我和林真的完了吗？这一切不是一场梦吗？脑子里别无数古怪、混乱、荒唐的东西所充满。忽然有点想笑，马上又感到极度恐惧，我不是快要疯了吧！一个晚上就这样混混沌沌的度过。天开始发亮了，大院里已经有人活动的声音了。整理了一下思维，觉得不管怎么样，应该想林的家人道歉，特别是林的父亲，毕竟现在在过年啊。清理了满地的烟灰，洗了个澡天已经大亮了。昨晚闹的那么晚，林的家人因该还在休息吧，先不打扰他们了。一直等到九点半，我才打电话过去。林的三姐接的电话，
我说：“我想向叔叔道歉，也想跟林好好谈谈。”
“好吧，那你来吧，林也想跟你说说。”
我一进林家直接向林父母住的里间走去，却发现两位老人家都不在，只有林的三姐在。在看林,一脸的的困倦与憔悴。不管怎样，对于林心理有的永远都是疼惜，看到她这样心里还是很心疼的。
我们坐在沙发上，林说昨晚她把一切都告诉她母亲了，林的母亲和林的三姐都觉得她做的不对，她也一夜没合眼，她也觉得特别对不起我，但是她觉得现在我们分开是最好的解决办法。我大多默默的听着，偶尔会问一些我无法理解的事，林继续说，其实很早以前，我对她的爱就是负担了，压的她喘不过气来。后来干脆就不想它了，就是想办法开心就行了。但是我每一个电话都提让她出来，开始她还会想想着出来的事，后来她觉得她很习惯、喜欢现在的生活，就不想着要出来了。所以我的电话就成了她的负担和压力了。在加上因为我的担心，无论电话里还是在一起时全都是不开心的话题，所以就越来越觉得和我在一起压力大、不快乐，跟我在一起再也没有轻松的感觉了。虽然几次想过分手，但是林始终觉得不会找到比我对她更好的人了，所以想就这样顺其发展吧。同时虽然有几个同事追她，也确实还没有让自己动心的，直到认识现在这个人。他是个离过婚的人，离婚后他一个人在这里闯出了一片天地，现在算是个小有成就的人，让林很钦佩。同时他很会哄女孩子开心，也很会照顾女孩子。虽然林觉得他说的话没有我说的那么真，可林就是喜欢听。因为我始终不在林身边，所以他对林的照顾让林觉得很温暖。听了这席话，我觉得心在被一把锋利的匕首一刀一刀的划开。
我问林，“那你觉的我和他到底谁对你更好呢？”
林只是说他给林买礼物从来都是问林想要什么，但是我给林买的礼物，不管林是不是非常喜欢，但她都明白那是我用心去为她选的。
我又问：“那你会跟他结婚吗？”
林摇摇头说她不会跟他结婚的。听到这里我心里酸酸的，我到不是在乎我输给了一个离过婚的人。我难过的是我四年来，我所付出的毫无保留的全部真情竟敌不过别人甜言蜜语。更让我寒心的是林是为了一个她并不想与之结婚的人跟我提出分手。可见我与林之间的感情现在在林的心中已是多么的不堪一击。所以关于我们之间的感情我实在是再也不愿意多说什么了。
林的父母回来了，我紧张的站了起来，可原来想的所有的道歉的话一句都想不起来。老人家很温和的让我坐下，并拿了些糖果让我吃，便进里屋了。为了表示我的愧疚，我精心的削了两个苹果进去呈给二老，却始终没能说什么。而后我和林在外间屋又聊了很久，那天整个气氛都非常祥和，我和林一直就象多年的老友似长谈着，根本不象一对刚刚分手的恋人。最后我要求林第二天再陪我一天，林点头同意了。
第二天林告诉我林的父母还是很喜欢我的，就是觉得那天晚上的事我处理的太不好了。还说其实我是一般人都会喜欢的男孩，她早就知道她父母会喜欢我的，现在这样只能怪我太傻了……。其实到现在我都不能确定林当时说的“傻”的真正含义，但是那又有什么关系？就算所有人都喜欢我，对于我来说已经再也没有意义了。那天几乎整整一天我都抱着林让她躺在我怀里，也许几天她都没好好睡觉了，林在我怀里又一次安静的睡着了。我再次轻轻的抚摩着林柔美的长发，静静地凝视着林清秀的脸庞。不管林对我怎样，我心里非常清楚林仍是我最爱的女孩。但同时我心里也非常清楚，这一回我真正的失去了林。傍晚的时候我把林送到她家楼下，还是忍不住问了一句，你觉得你还会再爱我吗？这样的概率有几成？我的到的回答是4成。
转过身去，没有再回一次头，我径直穿过马路拦了出租车，在坐进车前的一瞬间通过车窗的一角我看到林还站在原地看着我这边……那一天我想我永远都不会忘记2月19日。
走前几天里我跟以前不同时期的几拨同学通宵达旦的混在一起，直到睁不开眼时才靠在沙发或和同学挤在床上迷糊一会儿。除了走之前的一天去拿行李，我没有回一次家。期间参加了一个同学的婚礼，结束后和另一个好友帮同学还婚沙时，在市中心的商业街上，我又看到了林和她，那天她穿着我送给她的那件白色羊绒大衣，因为我觉的林穿白色的衣服非常漂亮，所以我给林买的衣服好几件都是白色的。林穿着那件衣服看上去依然是那么纯洁美丽，可那一天却让看着我心碎，我再也没有勇气多看一眼，匆忙躲到了一旁。当她们从我身旁走过后，我又呆呆的站在原地很久，那是我最后一次见到林。
我从不迷信，但确实几次离开林伤感的回到宿舍的时候，都在下雨。这一次回来天又在下雨，而且似乎特别的大，难到真的是连老天爷也同情我？终于又回到了我的宿舍，从那天林提出分手后我没让自己掉一滴眼泪，但是今天听着外面瓢泼的雨声，在这间昏暗的房间里，我忽然发现，其实几年来我一直是孤零零的一个人在住在这里，根本从来就没有任何一个人和我在一起过！！！我再也忍不住了，一头倒在床上放声痛哭。就这样我躺在床上，整整哭一夜，哭累了睡着后过不多久有醒来，泪水就又会继续流淌下来，这样反反复复直到天亮。当时真的不知道自己还能如何生活下去。
烟、情歌、眼泪，几乎占我业余生活。工作除了应付一下出现的问题、故障，别的就再也没有心情主动去做了。从那时起我的世界就变成灰色的了，即使是在阳光下总会让我觉得周围的一切都是那么的刺眼，让我觉得那么的陌生，觉得自己绝对是不属于这样的世界的。所以我总是匆匆的回到宿舍，拉起所有的窗帘，只有在这样环境才能让我觉的安心许多。还有是就是在雨中，那灰暗的天，稀少的人，无论多大的雨我都喜欢一个人不打伞漫步在其中，因为这样即使我满面泪水也不会被人发现。渐渐的觉得只有在这样的雨中才是我最轻松的时候，所以我从不在乎当我浑身湿透地走进办公室时，同事们一次次的哈哈大笑。
其实我已经很多次的想到了死亡，那晚在林家楼梯过道时就有过跳下去的欲望。以前总是不理解怎么会有人会自杀，现在却真的理解那些人的感受了，在你觉得做任何事没有了目的，没有了意义的时候、在你觉得不再惧怕失去什么东西的时候、在你觉的你的生活中只有痛苦的时候，死亡对你来说真的是一种享受。曾经有一次我骑着摩托车，在过一座桥时，前论压在了一快散落在路面的石头上，因为车速我和车都飞了出去。那是在国道上来往的车一直都很多，我躺在地上半天没有动，当时我只有一个念头：为什么这时候没有一辆卡车正好开过来？！但是我确实没有勇气去自杀，我想应该是害怕死亡的过程。还有就是亲情，知道我失恋后，特别是母亲，因为非常了解我的性格，看得出来她非常担心，总是说些让我宽心的话，还有老父亲故意装做不经意的问我心情怎么样啊，然后又讲一些开心的事。我虽然没说什么但是心里却感到巨大的温暖。我从小到大都相当独立，以前父母经常不在我身边我都不怎么想过他们，现在才忽然发现自我工作后，一直让他们担心，却从来没有尽过一天的孝心。父母结婚生子非常晚，想想他们现的年龄，觉得自己是多么的自私。从那时开始我明白了亲情的重要，也开始懂得去多关心自己的父母亲了。所以那时无论我心里再怎么样，在父母面前都会表现的非常开心，不让他们再为我担心。
但是只要回到宿舍一个人的时候就不可避免去想林，也就不可避免的流泪，可以毫不夸张的说那段时间基本上天天是含着眼泪睡着的。虽然这里工作几年了，因为心里一直只有林，所以平常不大与人来往。除了公司里小会计和试验室的一个小兄弟外，我在这里没有一个朋友。为了打发空闲的时间，也为了避免夜夜流泪，我开始正天的泡在网上当地的一个聊天室里，每天都聊到眼睛睁不开才下线。时间长了认识了一大邦网友，并开始参加各种聚会，经常泡在茶室、酒吧里直至临晨、也会一起跟大家去打打球。有时还会一大帮人一起会会网上认识的邻近城市的网友。总之我用一切办法不让自己一个人独处，常常是到眼皮子再也睁不开了才回到宿舍倒头便睡。虽然有时觉得一些人很无聊，也觉得生活过的很非常颓废、无聊。但至少这样可以让自己不太有机会去想林。
我本来就是夜猫子，一般晚上就睡的很晚，这样有时候甚至临晨5、6点才睡觉，白天上班自然打不起精神。在单位里试验室的小朋友因为受教育程度不是很高所以能聊得来的只有小会计，再加上以前只有财务室可以关着门打长途，所以我的事只有小会计最清楚。小会计看到我这样，说“你看你现在现在这副半死不活的样子，以前那么精神的你到那里去了，我看现在只有一个办法，我再介绍个女朋友给你吧！你还记不记得以前我们碰到过的我那个同学，你觉得怎么样？人家可是书香门第，非常不错的女孩子哦，上次见过你后，对你的印象非常好哦，以前你有林就算了，现在要不要去见见面？”那是很久以前我陪小会计办事儿时，只跟那个女孩打了个照面，再加上我心里只有林，根本就不会注意别的女孩子。其实小会计的提议我不是没有想过，是的，也许现在让我从这种状态走出来的唯一办法就是重新开始一段感情。但是那对于我来说简直是不可能的，即使是到了现在这种情况我的心仍然被林完全占据着，因为我们的分手不是因为任何一方非常讨厌对方，而让感情根本无法延续才分手的。对于我来说，一辈子有一份刻骨铭心饿爱就足够了，在我心里这一生只想爱一个人，那就是林。所以我心里根本就是有意无意的排斥与别的女孩接近。就别说小会计介绍的根本不认识的人，当时在网友有几个对我比较好的女孩，我都有意回避，不愿意跟她们多接触。
所以我反问小会计“我和林的感情你是最清楚的，你觉的可能吗？”
小会计叹了口气，说“你这个人什么都好就是太犟了，既然这样随你去了，不过整天看着你这幅鬼样子，就让人生气，你干脆还是回去算了。”
她的最后一句话却让我来了精神，是啊，反正我现在已经完全不在乎什么工作、收入了，不如回去，虽然林是国企不容易进去但是她们那还有很多的临时工，以我的能力干那些活儿，总没问题的，这样至少我可以天天见到林了。我激动的马上把我的想法告诉了小会计。她听后用非常夸张的表情说“你不会是真的要回去吧，你疯了你？！你就是不为自己想，如果你还爱着林你也应该为她着想一下吧，你想想，虽然林已经不爱你了，但是你这样做，让她天天面对那种身份的你，你觉得她会有什么感受，你不觉得太残忍了？！”一席话说的我如泄了气的皮球，是啊，我觉得现在的真的快发疯了。可是我真的不知道自己该如何振作起来。
虽然我让各种活动塞满我的生活，但是林时常在会在不经意时闯入我的脑海，让我痛不欲绝。一次跟一帮玩友去看电影《宝莲灯》影院的音响效果比较好，非常有穿透力。随着电影画面响起了舒缓、悠扬电影插曲：
春风 扬起你我的离別/夏雨 打湿孤单的屋檐/秋叶 收到你的明信片/冬雪 转眼又是一年/在 想你的三百六十五天/听 你我最爱的那首歌/泪 总是一不小心翻涌微笑的脸/突然我感觉 你沒走远/怀里 有你紧拥的温度/眼里 有你微笑和痛哭/心里 有你说过的故事/梦里 你在回家的路/在 想你的三百六十五天/读 你写來的每句安慰/爱 圈住你我在同一个圆/你的冷热我能感觉/在 想你的三百六十五天/海 我多想能看得更远/爱 两颗心间不断的长线/我的喜悲都让你包围……
第一个“在想你的三百六十五天”刚一唱完，我的眼泪就又一次的绝堤而出，好在影院里很黑，别人看不到，我强忍着继续看下去，但是当另一首插曲中“爱就一个字/我只说一次”唱出后我几乎哭出声来，我骑着摩托飞一般的逃回家，又一次放声痛哭。掩藏在平静下，积攒了许久的思念在这一刻喷薄而出，在这一年的三百六十五天里，我虽然没有再给林一个电话，可是又有哪一天没有想着她，没有思念着她。爱，就一个字，却永远成了我心中的痛。又有几个夜里从梦里醒来枕巾没有湿透？
在我生日那天我意外的收到一封信，当我看到信封上那熟悉的字体时，同样我无法制止泪水夺眶而出，不用拆就知道那时张贺卡，为什么？为什么？既然不再爱我还要寄贺卡来，难到还觉得的我伤心的不够，还要来提醒我？！我不要贺卡，我要那个曾经深爱着我的林！！！我有种从未有过的心痛，我觉得我的心在淌血。
回到宿舍接到了林打来的电话我心在剧烈的跳着，想了很久还是忍不住按了应答键：
“喂”电话那边传来了熟悉的声音，
“为什么还要给我寄贺卡”我强忍着心中的悲伤，用非常平静的语气说道，
“其实我也想了到底要不要发这个贺卡，最后还是想发给你！”
“以后不要再寄了！”
“为什么，过了这么久了，一直没接到过你的电话，我以为你现在已经没事了”
“你没有付出一切爱一个人，你是不会理解的”
“那你现在过的好吗？”
“你说呢？！”
说完这句话我挂断了电话，我不希望她听见我在哭泣。这么久了，我一直盼着这个电话，但这个电话也是我最不想接到的电话。
大概两三个月过后，我又接到了林的一个电话，那一次我的情绪平静多了，电话里林说她姐问她放弃我她不觉得可惜吗，她回答她姐说如过有一天她后悔，她回不用一切办法把我抢回去的。我不明白在这时候她为什么要说这些，我只是非常坦诚而又平和地告诉她，在我心里她仍然是唯一，并且不太可能再爱上另外一个人了。只要她愿意我任何时候，都会放弃一切回到她身旁的，但是如果有一天我真的爱上了别人，她应该是非常了解我的性格的，她应该明白那样我会毫不保留的去爱那个人，绝不会对不起我爱的人，也绝不会再保留对她的爱了。所以不管怎么样她都是不用抢的。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
因为是春节前夕，车票是最难买的，为了赶在14号到家，我想尽一切办法，最后用高价买到了13号的票。尽管非常的贵但是我仍然非常高兴，终于能赶在14号见到林了。为了让林有个惊喜我事先一点没有透漏我的计划和行程。到家后我洗了澡就匆匆的出门了，买花、买巧克力、最后还买了一个大大的心型氢气球，一切准备妥当，我用手机给林打了电话，当林一听到是我的声音，马上说我一定已经回来了！
我非常高兴的说：“是啊！我现在可以去你家吗？”
“好啊，你来吧！”听得出来林确实也很高兴。
到了林家林非常开心的接过礼物，因为这些年来，情人节我一直没有在她身边过。也从来没有在这一天亲手把鲜花送给她。之后林带我去了她们的新家看了看。她告诉我，新家他家人打算让她和她姐住，林的父母还住老房子。我说可怜天下父母心啊，好的东西都留给自己的儿女。林说是啊，其实是她和她姐都想父母住新房，可他们就是不同意。我忽然想起来新房没电话，就说，新房子没有电话那我以后找你就很不方便了，我再帮你装个电话吧。林说不用了，到时候再说吧。
因为林家以前的房子是老式的住宅，两户共用一个卫生间，所以她家一直没买洗衣机，洗起衣服非常非常辛苦，以前上学时林冬天的衣服常拿到我家洗的。这次林搬新家我早就想好了，送给她送一台洗衣机。所以我告诉林我想给她们的新家买台全自动的洗衣机。林确说那多怪啊，怎么也不同意。后来我想反正时间还早，过完年我自己直接买来就是了。可是却没想到我永远的失去了这样的机会。
吃过午饭后因为我家没人清净，下午我们一起回到了我家。我们开开心心的呆在一起直到傍晚，忽然林的传呼不停的叫起来，很多次后林只好去回电话，虽然我知道情人节一定会有男士邀请林，但是从这次林的非常不自然的表情可以看出这个人和林绝对是不同寻常关系，而且电话中林与对方纠缠了很久，最后以一句“反正今天绝对不行”挂断了电话。以往林都会非常轻松的跟我谈关于追她的男孩子的情况，可是这一回她却什么也没有说。天已经黑了，我们没有开灯坐在沙发上除了沉默还是沉默。最终我什么都没问，只是淡淡的说不是说好了晚上出去吃饭逛街吗？走吧…… 因为是晚上，出租车里很黑，我们谁都没说话非常静，但是我感觉到许多热热的东西从我的眼眶涌出，从我的脸上流下。在一家新开的豪华的大型地下商场里，我们吃完饭后转了很久，我希望能给林买一样她最满意的礼物，因为我觉得我们分手的日子不远了，这也许是我最后一次给她买礼物了。可我却没想到我们分手的日子来的如此之快。
因为刚装修好房子，都在忙新房子的一些杂七杂八的事情，林家也没有为过年特别准备什么。三十在林的新家帮了点小忙，到了晚上非常简单的在她家吃了点饺子，林说过年这两天会陪家人，让我不要找她了。我心想反正我回来后一直没联系过中学那帮狐朋狗友。也好，这两天跟他们混混去。我就说那好吧，便离开了林，去找中学那帮死党去了。跟以前的同学才呆了一天我就忍不住了，和林同在一个城市，她却不在身边，我实在是受不了。
熬啊敖，终于熬到了初二的早晨，实在是忍不住了给林家打了个电话，却说林一早就和林的三姐出去了，不知道去哪里了。我心理就非常奇怪既然她是跟她三出去为什么不叫我呢？她三姐可是她家唯一知道我们关系的人啊。后来想算了也许是姐俩儿可能有什么事吧。中午再找她吧！我就一个人在街上漫无目的的到处乱晃，过了中午，打传呼没反应，打电话去林家说她还没有回来。哎，我想可能因为在外面，传呼机响听不到吧。只好继续无所事事的在街上游荡，等林回来就这样等来等去直到晚上八点多了，打传呼还是没复机，打林家的电话她也还是没回去。这时我越来越觉得不对了，林一定和别人在一起。我开始不停打林的传呼，呼完一个挂断马上呼第二个、第三个、第四个……。直到林拨通了我的电话。
“你在哪儿？”
“我在XX”
“我也在XX,你具体在什么地方我去找你”
“不用了，我有点事，完了马上来找你”
“好吧，我等你。”
就这样时间一分一秒的过去了，我在焦急的等待中又过了两个小时，但始终没见到林，更没有林的电话。我再也忍不住了，跟疯了一样的又一次连续不停的打林的传呼。不知拨了多久，我终于看到林从马路斜对面向我走来，我正准备张口质问她，林却面无表情但是语气很坚定的说，“我们分手吧！我再也受不了了！我们分手吧！”我要说的话还没来得及说出口，嘴巴还张的大大的……
为什么是现在？为了和她在一起我在春节一个人离开亲人千里迢迢来到这里、为了赶在情人节见到林我不一切代价买来车13号的车票、现在我还能想起情人节见到林时的激动的心情。虽然我心里早有准备知道总有一天林会说出这句话，但是为什么会是今天，今天才是新年的第二天啊！
也许许久以来我都在忧伤与泪水中度过，当这一天真的到来的时候，我居然一滴眼泪也没有。张着嘴呆呆地站在那里。
“走，去我家，我们说清楚！”等我反应过来，我拉起林的手想拉她和我一起打的回家。
可是林硬把手从我手里挣脱出来说：“我不去”。
我发疯似的又抱起林，仍想带她去我家。
林几乎哭出来，大声的喊：“我不去你家，放开我，你弄疼我了！”
这么一喊，我才觉得我有多失态，这才松开了林，傻傻的站在那，一句话也说不出来了。我们两人就这样站在街边，谁也没说话，就那样站着……。
也不知过了多久林说“我要回家了”
“好，我也跟你一起去。”我答到，
“你想干什么？”
“你不用害怕，爱了你这么久，做了你这么久的男朋友，我只想要亲耳听到你告诉你家人我是曾经是你男朋友。”
这时候的我已经完全平静下来了。我明白，想要离开我，林考虑了绝对不是一天两天的了，这么久了，我们在一起四年多了，如果不是在林的心目中对我爱已彻底不存在了，怎么会在这样的时候，这么坚定提出分手。我一个人苦苦支撑了这段感情真的太久太久了，也真的撑的太累太累了。在这最后一丝幻想破灭后，我已经再也没有一点力气一个人在撑起着已经没有了爱的感情了。我现在对这段感情唯一的要求，就是想亲耳听到林告诉她的家人有这样一个人，一个曾经深深的爱了她四年的男朋友——我。否则我真的不甘心，真的太不甘心了。
“你先回去吧，我会告诉我家人的”林劝道。
“我再也不相信了，这句话我已经听了很多遍了。”
说完这句话，无论林怎么劝我回去我都不说话了，也不回去，一直跟着她向她家走。她走我也走，她停下来，我也停下来。就这样走走停停，停停走走，当走过那个消防队门前时，林又停下了
“还记得这个地方吗？”
我还是没有说话，但是在我心里却怎会忘记这个地方？正是在这个地方我离开了林正式去外地工作，我记得非常清楚，就是在那之前，林曾经亲口答应我三年之后无论怎样她都会嫁给我。三年！三年了！却正是三年后的今天林跟我提出了分手。我仰望夜空，硬是没让眼泪流出来，今夜我绝不流泪。林又一次劝我先回去，可我仍然面无表情，一字不吭。就这样反复几次。直到到了林家门前的过道阳台，我们都靠着栏杆，依然没有没有一句话。这时不知道几点了，但肯定是已经很晚了。
林又一次的说“你先回去吧，我这次一定会告诉我家人的。”
但无论她怎么说我都无动于衷。就这样我们久久的站在那里，直的林的父亲开门出来。
林见父亲出来便指了指我说“这是我男朋友。”
林的父亲看了看我，后把林叫进房子。没过多久，听面传出了吵闹声。
林哭着出来了，哭着对我说：“我爸打了我，这回你满意了吧！”
紧接着林的姐姐和母亲也出来了。看着林泪流满面的样子，我心里一抽，她可是我最心爱的女孩啊！我到底做了些什么？！但是我还是一句话也说不出口，也不知能说些什么。
这时候，我的手机响了，找林的。我把手机给了林，林听了一会哭着喊：“你不要再来烦我了，我现在谁都不想理。”说完挂了电话把手机还给了我。
没过多久手机有响了，只听对方说“我们都爱林……”
他居然在我面前跟我谈对林的爱，在我心中这个世界没有人配跟我谈论对林的爱情，我再也忍不住心中的怒火，没有答一句话，一扬手，将手机从五楼扔了出去。那时候手机还不象现在这么普遍，我的举动惊的所有人都不说话了，连我自己都惊异我会这么做，我觉得当时那完全是一种没经过大脑的反射。其实我当时更希望被扔出去的不是手机，而是我，在那一刻我真正感受到什么是万念具恢。林的三姐，最清楚我们的事，也比较了解我。她负责劝我，林的母亲负责安慰林。
林的三姐对我说“我爸已经非常生气了，正在过年，让邻居听见了很不好，大家现在都在气头上，你还是先回去吧，有什么事明天再说吧！”
其实除了对电话里的那个家伙，我根本几没生任何人的气，连我自己都不清楚当时自己那样做究竟是为了什么，但是有一点是肯定的，当看到林哭这出来说那句话的时候，我心里依旧很痛很痛。我如行尸走肉般的被林的三姐拉下了楼，塞进了出租车……
回到家，神志似乎还有些不很清楚。就象刚从梦里醒来但还没睁开眼睛的时候，唯一的区别是所发生的一切并不是梦。根本不可能睡觉，在烟雾中回想整个过程的详细经过，我都干了些什么？这一切都有必要吗？我竟这么无聊的去打扰林家人的生活，但是我应该怎么样呢？我和林真的完了吗？这一切不是一场梦吗？脑子里别无数古怪、混乱、荒唐的东西所充满。忽然有点想笑，马上又感到极度恐惧，我不是快要疯了吧！一个晚上就这样混混沌沌的度过。天开始发亮了，大院里已经有人活动的声音了。整理了一下思维，觉得不管怎么样，应该想林的家人道歉，特别是林的父亲，毕竟现在在过年啊。清理了满地的烟灰，洗了个澡天已经大亮了。昨晚闹的那么晚，林的家人因该还在休息吧，先不打扰他们了。一直等到九点半，我才打电话过去。林的三姐接的电话，
我说：“我想向叔叔道歉，也想跟林好好谈谈。”
“好吧，那你来吧，林也想跟你说说。”
我一进林家直接向林父母住的里间走去，却发现两位老人家都不在，只有林的三姐在。在看林,一脸的的困倦与憔悴。不管怎样，对于林心理有的永远都是疼惜，看到她这样心里还是很心疼的。
我们坐在沙发上，林说昨晚她把一切都告诉她母亲了，林的母亲和林的三姐都觉得她做的不对，她也一夜没合眼，她也觉得特别对不起我，但是她觉得现在我们分开是最好的解决办法。我大多默默的听着，偶尔会问一些我无法理解的事，林继续说，其实很早以前，我对她的爱就是负担了，压的她喘不过气来。后来干脆就不想它了，就是想办法开心就行了。但是我每一个电话都提让她出来，开始她还会想想着出来的事，后来她觉得她很习惯、喜欢现在的生活，就不想着要出来了。所以我的电话就成了她的负担和压力了。在加上因为我的担心，无论电话里还是在一起时全都是不开心的话题，所以就越来越觉得和我在一起压力大、不快乐，跟我在一起再也没有轻松的感觉了。虽然几次想过分手，但是林始终觉得不会找到比我对她更好的人了，所以想就这样顺其发展吧。同时虽然有几个同事追她，也确实还没有让自己动心的，直到认识现在这个人。他是个离过婚的人，离婚后他一个人在这里闯出了一片天地，现在算是个小有成就的人，让林很钦佩。同时他很会哄女孩子开心，也很会照顾女孩子。虽然林觉得他说的话没有我说的那么真，可林就是喜欢听。因为我始终不在林身边，所以他对林的照顾让林觉得很温暖。听了这席话，我觉得心在被一把锋利的匕首一刀一刀的划开。
我问林，“那你觉的我和他到底谁对你更好呢？”
林只是说他给林买礼物从来都是问林想要什么，但是我给林买的礼物，不管林是不是非常喜欢，但她都明白那是我用心去为她选的。
我又问：“那你会跟他结婚吗？”
林摇摇头说她不会跟他结婚的。听到这里我心里酸酸的，我到不是在乎我输给了一个离过婚的人。我难过的是我四年来，我所付出的毫无保留的全部真情竟敌不过别人甜言蜜语。更让我寒心的是林是为了一个她并不想与之结婚的人跟我提出分手。可见我与林之间的感情现在在林的心中已是多么的不堪一击。所以关于我们之间的感情我实在是再也不愿意多说什么了。
林的父母回来了，我紧张的站了起来，可原来想的所有的道歉的话一句都想不起来。老人家很温和的让我坐下，并拿了些糖果让我吃，便进里屋了。为了表示我的愧疚，我精心的削了两个苹果进去呈给二老，却始终没能说什么。而后我和林在外间屋又聊了很久，那天整个气氛都非常祥和，我和林一直就象多年的老友似长谈着，根本不象一对刚刚分手的恋人。最后我要求林第二天再陪我一天，林点头同意了。
第二天林告诉我林的父母还是很喜欢我的，就是觉得那天晚上的事我处理的太不好了。还说其实我是一般人都会喜欢的男孩，她早就知道她父母会喜欢我的，现在这样只能怪我太傻了……。其实到现在我都不能确定林当时说的“傻”的真正含义，但是那又有什么关系？就算所有人都喜欢我，对于我来说已经再也没有意义了。那天几乎整整一天我都抱着林让她躺在我怀里，也许几天她都没好好睡觉了，林在我怀里又一次安静的睡着了。我再次轻轻的抚摩着林柔美的长发，静静地凝视着林清秀的脸庞。不管林对我怎样，我心里非常清楚林仍是我最爱的女孩。但同时我心里也非常清楚，这一回我真正的失去了林。傍晚的时候我把林送到她家楼下，还是忍不住问了一句，你觉得你还会再爱我吗？这样的概率有几成？我的到的回答是4成。
转过身去，没有再回一次头，我径直穿过马路拦了出租车，在坐进车前的一瞬间通过车窗的一角我看到林还站在原地看着我这边……那一天我想我永远都不会忘记2月19日。
走前几天里我跟以前不同时期的几拨同学通宵达旦的混在一起，直到睁不开眼时才靠在沙发或和同学挤在床上迷糊一会儿。除了走之前的一天去拿行李，我没有回一次家。期间参加了一个同学的婚礼，结束后和另一个好友帮同学还婚沙时，在市中心的商业街上，我又看到了林和她，那天她穿着我送给她的那件白色羊绒大衣，因为我觉的林穿白色的衣服非常漂亮，所以我给林买的衣服好几件都是白色的。林穿着那件衣服看上去依然是那么纯洁美丽，可那一天却让看着我心碎，我再也没有勇气多看一眼，匆忙躲到了一旁。当她们从我身旁走过后，我又呆呆的站在原地很久，那是我最后一次见到林。
我从不迷信，但确实几次离开林伤感的回到宿舍的时候，都在下雨。这一次回来天又在下雨，而且似乎特别的大，难到真的是连老天爷也同情我？终于又回到了我的宿舍，从那天林提出分手后我没让自己掉一滴眼泪，但是今天听着外面瓢泼的雨声，在这间昏暗的房间里，我忽然发现，其实几年来我一直是孤零零的一个人在住在这里，根本从来就没有任何一个人和我在一起过！！！我再也忍不住了，一头倒在床上放声痛哭。就这样我躺在床上，整整哭一夜，哭累了睡着后过不多久有醒来，泪水就又会继续流淌下来，这样反反复复直到天亮。当时真的不知道自己还能如何生活下去。
烟、情歌、眼泪，几乎占我业余生活。工作除了应付一下出现的问题、故障，别的就再也没有心情主动去做了。从那时起我的世界就变成灰色的了，即使是在阳光下总会让我觉得周围的一切都是那么的刺眼，让我觉得那么的陌生，觉得自己绝对是不属于这样的世界的。所以我总是匆匆的回到宿舍，拉起所有的窗帘，只有在这样环境才能让我觉的安心许多。还有是就是在雨中，那灰暗的天，稀少的人，无论多大的雨我都喜欢一个人不打伞漫步在其中，因为这样即使我满面泪水也不会被人发现。渐渐的觉得只有在这样的雨中才是我最轻松的时候，所以我从不在乎当我浑身湿透地走进办公室时，同事们一次次的哈哈大笑。
其实我已经很多次的想到了死亡，那晚在林家楼梯过道时就有过跳下去的欲望。以前总是不理解怎么会有人会自杀，现在却真的理解那些人的感受了，在你觉得做任何事没有了目的，没有了意义的时候、在你觉得不再惧怕失去什么东西的时候、在你觉的你的生活中只有痛苦的时候，死亡对你来说真的是一种享受。曾经有一次我骑着摩托车，在过一座桥时，前论压在了一快散落在路面的石头上，因为车速我和车都飞了出去。那是在国道上来往的车一直都很多，我躺在地上半天没有动，当时我只有一个念头：为什么这时候没有一辆卡车正好开过来？！但是我确实没有勇气去自杀，我想应该是害怕死亡的过程。还有就是亲情，知道我失恋后，特别是母亲，因为非常了解我的性格，看得出来她非常担心，总是说些让我宽心的话，还有老父亲故意装做不经意的问我心情怎么样啊，然后又讲一些开心的事。我虽然没说什么但是心里却感到巨大的温暖。我从小到大都相当独立，以前父母经常不在我身边我都不怎么想过他们，现在才忽然发现自我工作后，一直让他们担心，却从来没有尽过一天的孝心。父母结婚生子非常晚，想想他们现的年龄，觉得自己是多么的自私。从那时开始我明白了亲情的重要，也开始懂得去多关心自己的父母亲了。所以那时无论我心里再怎么样，在父母面前都会表现的非常开心，不让他们再为我担心。
但是只要回到宿舍一个人的时候就不可避免去想林，也就不可避免的流泪，可以毫不夸张的说那段时间基本上天天是含着眼泪睡着的。虽然这里工作几年了，因为心里一直只有林，所以平常不大与人来往。除了公司里小会计和试验室的一个小兄弟外，我在这里没有一个朋友。为了打发空闲的时间，也为了避免夜夜流泪，我开始正天的泡在网上当地的一个聊天室里，每天都聊到眼睛睁不开才下线。时间长了认识了一大邦网友，并开始参加各种聚会，经常泡在茶室、酒吧里直至临晨、也会一起跟大家去打打球。有时还会一大帮人一起会会网上认识的邻近城市的网友。总之我用一切办法不让自己一个人独处，常常是到眼皮子再也睁不开了才回到宿舍倒头便睡。虽然有时觉得一些人很无聊，也觉得生活过的很非常颓废、无聊。但至少这样可以让自己不太有机会去想林。
我本来就是夜猫子，一般晚上就睡的很晚，这样有时候甚至临晨5、6点才睡觉，白天上班自然打不起精神。在单位里试验室的小朋友因为受教育程度不是很高所以能聊得来的只有小会计，再加上以前只有财务室可以关着门打长途，所以我的事只有小会计最清楚。小会计看到我这样，说“你看你现在现在这副半死不活的样子，以前那么精神的你到那里去了，我看现在只有一个办法，我再介绍个女朋友给你吧！你还记不记得以前我们碰到过的我那个同学，你觉得怎么样？人家可是书香门第，非常不错的女孩子哦，上次见过你后，对你的印象非常好哦，以前你有林就算了，现在要不要去见见面？”那是很久以前我陪小会计办事儿时，只跟那个女孩打了个照面，再加上我心里只有林，根本就不会注意别的女孩子。其实小会计的提议我不是没有想过，是的，也许现在让我从这种状态走出来的唯一办法就是重新开始一段感情。但是那对于我来说简直是不可能的，即使是到了现在这种情况我的心仍然被林完全占据着，因为我们的分手不是因为任何一方非常讨厌对方，而让感情根本无法延续才分手的。对于我来说，一辈子有一份刻骨铭心饿爱就足够了，在我心里这一生只想爱一个人，那就是林。所以我心里根本就是有意无意的排斥与别的女孩接近。就别说小会计介绍的根本不认识的人，当时在网友有几个对我比较好的女孩，我都有意回避，不愿意跟她们多接触。
所以我反问小会计“我和林的感情你是最清楚的，你觉的可能吗？”
小会计叹了口气，说“你这个人什么都好就是太犟了，既然这样随你去了，不过整天看着你这幅鬼样子，就让人生气，你干脆还是回去算了。”
她的最后一句话却让我来了精神，是啊，反正我现在已经完全不在乎什么工作、收入了，不如回去，虽然林是国企不容易进去但是她们那还有很多的临时工，以我的能力干那些活儿，总没问题的，这样至少我可以天天见到林了。我激动的马上把我的想法告诉了小会计。她听后用非常夸张的表情说“你不会是真的要回去吧，你疯了你？！你就是不为自己想，如果你还爱着林你也应该为她着想一下吧，你想想，虽然林已经不爱你了，但是你这样做，让她天天面对那种身份的你，你觉得她会有什么感受，你不觉得太残忍了？！”一席话说的我如泄了气的皮球，是啊，我觉得现在的真的快发疯了。可是我真的不知道自己该如何振作起来。
虽然我让各种活动塞满我的生活，但是林时常在会在不经意时闯入我的脑海，让我痛不欲绝。一次跟一帮玩友去看电影《宝莲灯》影院的音响效果比较好，非常有穿透力。随着电影画面响起了舒缓、悠扬电影插曲：
春风 扬起你我的离別/夏雨 打湿孤单的屋檐/秋叶 收到你的明信片/冬雪 转眼又是一年/在 想你的三百六十五天/听 你我最爱的那首歌/泪 总是一不小心翻涌微笑的脸/突然我感觉 你沒走远/怀里 有你紧拥的温度/眼里 有你微笑和痛哭/心里 有你说过的故事/梦里 你在回家的路/在 想你的三百六十五天/读 你写來的每句安慰/爱 圈住你我在同一个圆/你的冷热我能感觉/在 想你的三百六十五天/海 我多想能看得更远/爱 两颗心间不断的长线/我的喜悲都让你包围……
第一个“在想你的三百六十五天”刚一唱完，我的眼泪就又一次的绝堤而出，好在影院里很黑，别人看不到，我强忍着继续看下去，但是当另一首插曲中“爱就一个字/我只说一次”唱出后我几乎哭出声来，我骑着摩托飞一般的逃回家，又一次放声痛哭。掩藏在平静下，积攒了许久的思念在这一刻喷薄而出，在这一年的三百六十五天里，我虽然没有再给林一个电话，可是又有哪一天没有想着她，没有思念着她。爱，就一个字，却永远成了我心中的痛。又有几个夜里从梦里醒来枕巾没有湿透？
在我生日那天我意外的收到一封信，当我看到信封上那熟悉的字体时，同样我无法制止泪水夺眶而出，不用拆就知道那时张贺卡，为什么？为什么？既然不再爱我还要寄贺卡来，难到还觉得的我伤心的不够，还要来提醒我？！我不要贺卡，我要那个曾经深爱着我的林！！！我有种从未有过的心痛，我觉得我的心在淌血。
回到宿舍接到了林打来的电话我心在剧烈的跳着，想了很久还是忍不住按了应答键：
“喂”电话那边传来了熟悉的声音，
“为什么还要给我寄贺卡”我强忍着心中的悲伤，用非常平静的语气说道，
“其实我也想了到底要不要发这个贺卡，最后还是想发给你！”
“以后不要再寄了！”
“为什么，过了这么久了，一直没接到过你的电话，我以为你现在已经没事了”
“你没有付出一切爱一个人，你是不会理解的”
“那你现在过的好吗？”
“你说呢？！”
说完这句话我挂断了电话，我不希望她听见我在哭泣。这么久了，我一直盼着这个电话，但这个电话也是我最不想接到的电话。
大概两三个月过后，我又接到了林的一个电话，那一次我的情绪平静多了，电话里林说她姐问她放弃我她不觉得可惜吗，她回答她姐说如过有一天她后悔，她回不用一切办法把我抢回去的。我不明白在这时候她为什么要说这些，我只是非常坦诚而又平和地告诉她，在我心里她仍然是唯一，并且不太可能再爱上另外一个人了。只要她愿意我任何时候，都会放弃一切回到她身旁的，但是如果有一天我真的爱上了别人，她应该是非常了解我的性格的，她应该明白那样我会毫不保留的去爱那个人，绝不会对不起我爱的人，也绝不会再保留对她的爱了。所以不管怎么样她都是不用抢的。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net