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你写的让我想起我亲爱的外婆,我从小也是外婆一手带大的,和外婆感情很深.

在我上大学的时候,还时常去外婆家看外婆,和她聊天,在一起最开心啦.我外婆很喜欢我,我们家里小孩子也多,外婆经常把好吃的东西留给我吃.孩子时候淘气,外婆就是我的保护伞,躲在外婆后面,爸爸也不能打我,因为家里外婆最大,哈哈.你写的东西让我想起很多很多儿提时和外婆在一起美好的回忆.在2002年的时候,外婆因为脑阻塞,送医院,情况很不好,导致说话功能衰退,说话很吃力,后来就不愿意说了.不过她能明白我们大家在说什么.2003年我出国,外婆到机场送我.我一直不敢看外婆,在走近海关的时候还不忍不住,哇的一下哭出来啦,不愿意走了,外婆拍拍我的手,要我放心,不要担心.出国后,外婆担心我妈妈一个人不适应,到我家陪我妈妈,虽然外婆话不多,但多一个人,我妈妈也不会感觉寂寞.后来外婆到我大阿姨家去了,因为外婆担心我妈妈身体吃不消,外婆晚上要去厕所,要人陪着去,否则容易摔,遮阳我妈妈晚上睡不好,早上起来头晕.前段时间,[外婆坐在沙发上,睡觉摔到了,还好没有什么大事.我好想外婆,好想回家看看哦.....
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  • 枫下拾英 / 人生足迹 / 怀念祖孙亲情
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛昨天在电话里得知姥姥的消息:不吃饭了,不下地了,还好能自己翻身,靠蛋白质粉维持,24小时的保姆……放下电话,泪~如~雨~下~

    三年前,我钻进开往机场的汽车的时候,看到的是我终身难忘的画面:姥姥没来得及换鞋子,一双小脚穿了棉拖鞋站在楼边,眼睛红红的,老泪横流,轻轻地,却不想惹人注意地,用手背抹掉。我没有勇气下去抱一抱她,一如她抱小时候的我那样,我怕我们都会哭得更伤心。但是那一刻,在我的生命里定格成一个永远的痛。想起来就揪心的“痛”。难以自持。

    姥姥今年92周岁了。按说,是很长寿的了。赶上了一段好日子,晚年也一直有人照顾,衣食无忧。可是我对姥姥的承诺,怕是再难实现了。

    老早,毕业了留在北京,老人家舍不得。过了两年,结婚了,于是想,这下容易了,买了房子就把姥姥接来住上一段日子。这样想了,就这样说了。姥姥高兴地合不拢嘴。尽管顾虑坐车几个小时不方便,还是痛痛快快地答应了“我去!”

    姥姥,怪只能怪,您外孙女心太高;怪只能怪,年轻的心尚不能理解牵挂有多重。第二年,我们申请了移民。第三年,就是临别的那一幕。姥姥,你一直身体棒棒的。你的傻外孙女也以为你一直都会棒棒的。我从来不知道变老,是这么可怕的一件事。老人家的综合体检报告显示:一切指标正常。

    姥姥生在清朝末年,是最后一批缠足的。我看过姥姥的小脚,厚厚的,鼓鼓的像个小包子。姥姥可害羞我看了。像小姑娘的那种害羞。就是这一双小脚,走过了日本鬼子的拳打脚踢,走进了全国解放,又带我走过了我快乐的童年!弱弱的,却又是有力的。到她75岁的时候还经常不解地说:看你们年青青儿的老喊累,我活这么大岁数了,不知道什么叫累。

    母亲30岁有的我,那一年,姥姥62岁。妈妈说她没带两天就交给姥姥了。白天。黑夜。我在没有做母亲以前是想像不到当时的艰难的。后来我一直感叹:那么大岁数了,她一个人,怎么做到的?!难怪当妈妈又有了弟弟的时候,还没生下来姥姥就说不管带了。妈妈曾经怪姥姥的这句话,因为弟弟早夭。可是我明白姥姥说的是实在话。她是太累了。但不是心里话。当年是她老人家抱着我的小弟弟一趟趟的跑医院。最着急的人就是她了。

    印象中,在我4、5岁大的时候,姥姥经常推着曾经推我的那辆小车去买菜,总是满满一车回来。那时候买菜是论“堆儿”买的,我就乐于帮姥姥挑堆儿。我想我可能就是在那个时候不经意间学到了勤俭持家的。

    我6岁上爸爸被招贤去了另一个城市,于是留守的我们形成了新的格局,就是我们娘儿仨常引为笑谈的“俩妈,俩闺女”的格局。那段日子,姥姥只有周末回家和姥爷及一大家人团聚。那时候最快乐的莫过于周日晚上姥姥从姥爷家回来她笼筐里的宝贝了。或是几节甘蔗,或是一包爆米花,都能让我欢呼雀跃上一阵子。姥姥不挣钱,而且还有一大家子孙子孙女儿,所以每次给我带东西都是用报纸盖上的。殊不知这一盖更增加了神秘感。我的宝贝姥姥,你的宝贝外孙女儿哦。

    这种格局持续了五年,直到爸爸回来。可是谁也说不清这五年里我和姥姥之间培养出的深厚感情。我曾经气过她,因为她管教我;也曾经嫌她唠叨。但是她从没和我红过脸。我也再挑不出姥姥任何别的。在我印象中她没有和任何人红过脸。她是个很有涵养,也很坚忍的女人。我们常说如果姥姥念过书一定能成为个人物。

    也许正因为她没念过书,所以她更加认可“念书”这件事的重要性。我上小学三年级的一天,上课的时候突然教导主任来到我们教室递给我我的注音本,说是我姥姥送来的。天!我做梦都想不到有姥姥帮我送作业。做梦都想不到姥姥有这么的细心。所以我一直以来都把上学看得很重,一旦得了低的分数,我自己首先不能原谅自己。因为有一个人,她很重视。而这个人,我很重视。

    爸爸回来以后我们一家很快从独门独院儿搬到两室一厅的楼房。看着布满我童年足迹的小院儿,我一万个不舍得。自家的院子,当年爷爷几十个大洋买下来的,就这样眼睁睁地被政府以几十块人民币收走了。

    但是高兴的是姥姥他们也搬楼房了,而且就在我们前楼。于是不满和不快都在这个喜悦下冲散了。这样一来,虽然不和姥姥一起住了,却是能天天见面了。

    我读中学以后,记忆中姥姥来的少了,只在周末和寒暑假常来。估计她是怕打扰我学习。姥姥是要强的。在我家吃饭的时候每次吃完了总是会收拾好自己的碗筷,如果没人阻拦的话一定自己洗。当然我们不会同意咯。但是每次,都是这样。

    姥姥一直把我当小孩子。有一次小发烧,正赶上姥姥上来,问我想吃什么,我随口儿说了个罐头。不一会儿姥姥不见了,忙低头往楼下看,只见姥姥颤巍巍地往食品店走着。虽然那时的我还不懂得多愁善感,眼泪还是止不住地流了下来。

    上大学后对姥姥的牵挂日益加深,毕竟她年岁大了,我害怕。真的害怕。多少次夜阑人静的时候想念,多少次在奔走的路上祷告,又有多少次从梦里哭醒。生命是美好的,也是残忍的。

    我知道:
    我最不愿意看到的那件事。
    以及,我最不愿意看到的那一天。
    它终究
    会来。
    而我

    无能为力。


    (短短小文,竟然几次仍不能卒笔。内心的酸楚不能尽言。姥姥,如果你有知,千万要恕你宝贝外孙女不能及之罪。)

    悲歌传来却是10月7号的晚上,也就是我开始写这篇小文的两周以后。据说姥姥是在6号清晨离开我们的。当时在场的只有小阿姨。她准备给老人家清洗的时候发现双手已经变色。这是老人家仙逝的唯一原因:心力衰竭。温柔贤淑、纯朴善良一生,无疾而终。享年92岁。

    悲痛可想而知,不忍提及。

    对于在这里的我,周围的一切如旧。唯一不同的我挂了姥姥的镜框在家里,摆了花陪着她。依稀间仍然盼望回家的那一刻,幻想着当我推开房门的时候,能够看到我慈祥的姥姥,在等着我……

    感谢天,让我今生有幸拥有这样一段记忆,让我整个生命不曾苍白。冥冥中祈求,如果有来生,姥姥,我还做你的外孙女。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • Touching ...
      • 谢谢!
      • 92岁好像不算清朝人。
    • 节哀......我也是从小由老人带大的, 知道这种心情.
      • 谢谢!握手。
    • 隔辈人感情深.我也是从小跟外婆长大.外婆最后在我怀里咽的气.节哀吧.自然规律无法抗拒.
      • 你外婆好有福气......她一定走得很幸福安详。
      • 谢谢一叶知秋。握手。知道么?我好嫉妒你
    • 看得我都..............我的外婆和你姥姥很像啊,92岁无疾而终,生前80多岁了走路时还用小脚把地跺得咚咚地,身板倍儿直,还下地劳作.........我作为外孙女虽然没有得到很多外婆的爱(我外婆重男轻女情节比较严重,
      但是我从来没有埋怨过她),但是我一直惦记着她......希望她在天堂能够快乐安详.............我希望有来生,我能够早点出世,以便能好好爱护她...........

      不过在此生,我一定要好好爱护我的父亲母亲,还有LG的...............
      • 谢谢海天一色。有孝心和尽孝的区别在于:有孝心未必可以尽孝,唯有尽了孝才不会后悔。做晚辈的无不希望二者兼而有之。握手。
    • 你有一个好外婆!祝福老人天堂里幸福!她会知道你的思念!
      • 谢谢!尽管流年似水,也总令人回味。谢谢你的祝福。
    • 泪留满面,祝老人在另一个世界里幸福安宁。
      • 谢谢善良的小白兔。
    • 节哀--一年多来我总在梦中拉着我外公的手,醒来泪流满面,悔恨自己当年那么忍心就离开了亲人···
      • 谢谢雨前龙井。
        或者错就错在,对于这纷乱的世界,我们留不住任何东西,唯有错综的情愫。试问这一生,谁不是有着很多遗憾。
        逝者已以,但他们一直在我们的记忆里。
        好在有一个词叫做“希望”,可以让我们长活。
        握手!
        • hh
    • 很感人的祖孙情,愿老人在天国依然有个温馨的家。
      说来让人不可信,我从来没有机会叫过爷爷奶奶姥姥姥爷(外公外婆),家里最后一位老人在文革头两年的折腾里逝去了。父母接电报带领全家赶回老家时,我已失去叫一声老人的机会。只赶上焚毁曾挂在老人脖子上的一块木牌。
      • 谢谢finn。
        当人们面对些许无奈的时候,总会感慨自己的渺小。或许因为我没有亲临现场,或者是逃避现实,我总觉得老人家还在呢。下班后总会对着照片聊天,告诉她我每天的感受。相信他们在上面都听得见,也看得见。这样一来,距离反倒近了。胡言乱语也好,异想天开也好,多少能舒服一些。希望你也是的。
    • 节 哀! 很 像 我 逝 去 的 外 婆: 善 良, 勤 劳, 对 孙 辈 无 私 的 爱.... 把 这 一 份 爱 深 深铭 记, 你 外 婆 泉 下 有 知 会 很 欣 慰 的.
      • 谢谢大侠。真的希望她能够知道,能够快乐,永远。
    • 能够无疾而终,已是人生之大幸,为你外婆感到高兴吧.
      • 确实,对老人家来说是件好事。正是能想到这一点,心里才稍稍好过一点。只是,难以承受。谢谢你。
    • 你写的让我想起我亲爱的外婆,我从小也是外婆一手带大的,和外婆感情很深.
      在我上大学的时候,还时常去外婆家看外婆,和她聊天,在一起最开心啦.我外婆很喜欢我,我们家里小孩子也多,外婆经常把好吃的东西留给我吃.孩子时候淘气,外婆就是我的保护伞,躲在外婆后面,爸爸也不能打我,因为家里外婆最大,哈哈.你写的东西让我想起很多很多儿提时和外婆在一起美好的回忆.在2002年的时候,外婆因为脑阻塞,送医院,情况很不好,导致说话功能衰退,说话很吃力,后来就不愿意说了.不过她能明白我们大家在说什么.2003年我出国,外婆到机场送我.我一直不敢看外婆,在走近海关的时候还不忍不住,哇的一下哭出来啦,不愿意走了,外婆拍拍我的手,要我放心,不要担心.出国后,外婆担心我妈妈一个人不适应,到我家陪我妈妈,虽然外婆话不多,但多一个人,我妈妈也不会感觉寂寞.后来外婆到我大阿姨家去了,因为外婆担心我妈妈身体吃不消,外婆晚上要去厕所,要人陪着去,否则容易摔,遮阳我妈妈晚上睡不好,早上起来头晕.前段时间,[外婆坐在沙发上,睡觉摔到了,还好没有什么大事.我好想外婆,好想回家看看哦.....
      • 人上了年纪容易害怕孤单,也需要别人照顾,还要顾虑别人的感受,真是让人
        情何以堪。有机会回去看看吧。拉着外婆的手,讲讲你的故事,帮外婆捶捶背,带外婆出去逛逛,都是很美好的亚。
        • 是哦,我也一直都很想回去看看,但现在工作很不稳定,刚来1年,想赚点钱再回去.有时间的时候没有钱,有钱的时候没有时间,世界上的事真是很无奈阿
    • 我记得我爷爷奶奶去世的时候,最强烈的感觉,是生命的点滴逝去,而我没有任何办法.人力之渺小,叹息.
      • 姥姥的这个过程我虽然没有看到,但是我能想象观者的无奈。
        曾经,10年前,姥爷卧床的时候,我是亲历的。至今历历在目。当年他也曾戎马倥偬、高高在上,所以不能动的时候每次我去看他,他都会痛哭。这一刻,老年人自己也是无法接受的。但是我除了陪他哭,给他带他爱吃的水果,什么都做不了。那时候,我姥姥身体还好着呢。照顾我姥爷都没问题。
        • 我外公以前喜欢跟我说“人老了,就象机器一样,一个一个零件生锈了,松了,最后就整个跑不动了”,那时候看着他的眼睛,耳朵,腿功能一个一个慢慢衰退了,很明白什么叫岁月无情。
          • 人生易老天难老...
            我的爷爷很长寿,他所有的朋友,熟人,甚至敌人对手,都一一逝去.我现在试图想像他当时的心情,是怎么平心静气渡过的.

            多少曾雄姿英发的少年,都会老去.自古名将如美女,不许人间见白头.
            • 万物皆是有情生。所以拥有的时候,请我们珍惜。
          • 你外公很可爱。可以想象,他肯定从容地面对一切。
    • 感谢大家的关注。今天是姥姥辞世一个月的纪念日。
      一个月里,想了很多。

      追忆曾经发生过的点点滴滴。

      深深怀念。

      爱的人已经走了。她在天上,仍会关注在下面的我们。所以,痛定之后,我会重回我的轨道,走好我该走的路。我知道,在路的尽头,就可以与你会合。那时候,我会告诉你我一生的心路,我会骄傲地对你说:您的外孙女,不负你望……

      永远爱你。