一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 ­ 　　　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 ­ 　　　　员警赶到后... ­ 　　　　员警甲：好严重的车祸。 ­ 　　　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 ­ 　　　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 ­ 　　　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 ­ 　　　　员警甲：嗯，没有呼吸了...... ­ 今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！ 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 昨天OOXX中，正渐入佳境，LP扭头看表，说：快女开始了. 说罢，起身下床去开电视了... 我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。 手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了. 我男的0 0 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器 7岁的小侄女非要和我一起洗 澡，边洗还边说：“姑姑，你的 胸为什么这么小？” 　　我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 　　小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~” 中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道： 　　“How are you？” 　　留学生答：“I‘m fine，thank you！” 　　然后交警走了，留学生就死了。 一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 　　他的举动吓坏了全船的人。 　　船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢…… 下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……” 　　众惊愕！ 　　两秒后又听到一个字：“伞！” 某兄喜欢吃鱼。 　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。 　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……” 高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～” 白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 　　 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 　男果然愿听。 　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 　女：象不像不谷鸟叫？ 　男：屁声太大，没听清！ 情人是手表，越漂亮越好； 小蜜是怀表，越隐秘越好； 小姐是电子表，越新鲜越好； 老婆是自动表，不上条照样跑； 各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！ 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？ 答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着...... 各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了 吧： 　　心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。” 　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！ 　　“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！” 　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。 　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。” 　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。” 　　“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。” 总经理又在玩猜谜的玩意儿。 　　“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 　　舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它” 　　众小姐又开始脸红了…… 　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！” 　　“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。” 一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。 女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…… 老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？” 两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。 甲车主看了一下车子，说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒。 乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：“你自己不来一点？” 甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。” 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。 一位印地安男孩跑来问他的父亲: “爸爸,为什么姐姐名叫骑马?” 父亲说:“孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。” 这男孩想了一会儿又问: “那哥哥为什么叫做不惧蛇?” 父亲说:“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。” 他父亲好奇的看著男孩问他说: “你问这些问题做什麽呢?破保险套?” 虽然有的笑话已经很老了，不过觉得还可以就整理了出来，众口难调，这么多笑话有一个你看了笑了，我就算没白忙活，接下来我会继续努力的，朋友们顶起，不要沉 …… 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 要想当好领导首先要向女人学习，一是肚子下要容的下小人；二是能顶得住来自上面的压力；三是能容忍 有人在后面捅；四是善于应付摩擦；五是能在摩擦中获得快感；六是每月必须开例会。另外，要当好领导 还像男人小弟弟那样；一是从不外露炫耀政绩；二是关键时刻硬的起撑得住；三是能培育出接班人；四是 善于攻击对方又让其感到愉悦；五是既能制造摩擦而又使大家同感快乐；六是胜利后能谦恭地缩小自己！ 包二奶这事，如果干得好，就叫潇洒；偷懒这事，如果干得好，就叫享受生活；迷信这事，如果干得好，就叫宗教 装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；沾花惹草这事，如果干得好，就叫风流；发呆这事，如果干得好就叫酷 .一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！ 2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！ 3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！ 4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！ 5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了 6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！ 看了此笑话转载的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！不转载则相反！没办法，我也是转的！