本文发表在 rolia.net 枫下论坛(2012-08-07 05:11:26)
（虽说我是完全不情愿在这个美好的周末来回忆这段令我辛酸的记忆，但因我答应要写，所以就先开个头吧。今天要做的事情比较多，还要做家务（适量的家务有时可以平衡人的臆想和幻想，使身心健康），不知道是否能写完这一篇。因为网络的原因，我要边写边存，大约要到晚上才能够写完）
自从搬到这个郊区的尘土飞扬的地方之后，我就开始了一种永远没有足够睡眠的日子，那时是1982年，当时只有13岁，每天早上要赶五点十分的公车，车上异常拥挤，很少能够有座位，即便有座位也轮不到我这个中学生坐，每天站着，挤在周围的大人身后，期盼着这一天能顺利到校而不晚于八点钟。有时候幸运能在八点之前到学校门口，就可以在街对面的一家回民饭店的早点铺买到早餐。那时天津流行的是油条，这里有很多选择，有芝麻烧饼，有油条，有小小的麻酱烧饼，还有蒸饼（象扁扁的豆包，外边发面，里边是豆沙），还有一种内装一个鸡蛋外边油炸的油饼，我现在都不记得这种最贵的又有营养的叫什么名字。我通常会买蒸饼，很好吃，4分钱一份两个。可是，拿到教室里就已经上课了，所以常常要在下课的课间才能吃上早餐。没有人告诉我，这种习惯会导致三十岁患胆囊结石症，即便有人告诉我又怎样呢？长期吃不上早餐的状况持续久了，就变成了一种习惯，直到我工作后，也不觉得早上会有饥饿感，在其他时间饿了，也会忍一忍去做完当前的事情，这是一个不良的生活习惯。久而久之，在1999年时我的一次急性突发性胆囊发炎，引起当天住院手术切除胆囊。医生和护士都笑着对我说胆囊与阑尾一样没有什么用，要我不要过于忧虑。我想他们就是在安慰我吧。几年后我发觉原来胆所在的部位会隐隐作痛，有不适的感觉。上帝创造了人的肉身，每个部位都有其自身的价值和作用，手术伤元气，这一点我认为是肯定的，这些年觉得体力远远不及年轻时那么能拼。拼不动了也好，这样才会想到怎样放松，怎样好好地生活，好好地享受每一天的平静与祥和。
家住的远，中午带饭在学校吃的同学有五六位。开始，我在生人面前根本就吃不下饭去。很怕羞，怕人看着我吃饭的样子。这种心态一直持续到现在，在我已经不在乎见人的年龄段里还会偶尔发生。比如，假若你是我很紧张的人，很在乎的人，如果第一次我们一同吃饭，我一定会没有饥饿感，一定是咽不下去食物的。那时候，我常常低着头，感觉每咽下去一口都度日如年。其他同学都彼此熟悉了，只有我是新来的，新来的人往往不容易被人接受，容易被排挤。有一天，我看到一位同学带来茄子，就认真地问她：“你怎么吃得下去茄子呢？”。这是我人生第一次被打击，第一次尝到了不会说话的苦果。那时候我还有点挑食，仍然不喜欢吃茄子，芹菜等蔬菜，不像现在，任何蔬菜肉类都是我所喜爱。说话时根本不理解自己不喜欢的食物也许人家很喜欢，说完此话就遭到同学的冷落，她们开始奚落嘲讽我，做着鬼脸大声讽刺我说：“细--嚼--慢--咽--”。我觉得很难堪，真想把头钻到书箱里去，不让人家看到我吃饭的样子。吃完饭，她们就催着我快写数学作业，然后就排队来借作业作参考，抄袭。我不敢说不字，也从来没敢想过去反抗，尽管她们刚刚耻笑过我，自己根本不懂得如何去拒绝别人。我害怕，究竟害怕什么，自己都从来没有想过。
那时候，每周二的下午老师学习，我们就不上课。记得有一天，两位一同中午带饭的同学邀请我去劝业场玩，我根本不知道何为劝业场，就晕晕地跟着她俩坐车到了中心花园总站，然后步行到了天津最繁华的商业区，来到劝业场，一个很老的商业大厦门前。那里的人很多，我从小地方来，从来没见过这么繁忙的商场，也没见过这么多人，于是问她们接下来做什么。她们说进去逛逛，大约要一个下午。眼前顿时有一种陌生而晕眩的感觉，我想哭。就告诉她们我不想在那里呆一个下午，想回家，她俩劝阻我，看到我要哭出来只好领着我告诉我该怎样回到中心花园站。好像在我高中毕业之前，自己从来没有去玩儿的勇气，那种在街道上独自逛商店的感觉，对于我而言既陌生，又孤独。
那时候，我们有时到中心站去倒车回家，乘同一辆车回家在那里转车有一两位同学，她们常常向我借5分或者一毛钱，说是要去买瓜子吃。我一声不吭地每次必借，然后就石沉大海，永远没有人还给我一分钱。有时候我很想去问她要回来，自己又不敢去说。于是就闷在心里，似乎就接受了这种不愉快。也不敢告诉姐姐，也不知道编个谎言说自己没钱。只是不理解那些手里没有零钱的同学为什么自己没钱还非要吃零食。这些事渐渐地就淡了。
有些事情就显得更难抹去那种记忆。比如我插班进去时是十一月左右，年底是期末考试阶段。记得考试前，几个女同学很郑重地站在我的桌前，告诉我考试时必须把卷子耷下来，给后边的女生看。我的胆子很小，生怕老师抓住我，可是也不敢得罪这几位女生，她们说话好凶，声音好大。考第一门功课，我特意把试卷往右边挪到我不敢再挪的位置，以为自己做到了。考完试，一位女生气汹汹地在我桌前责问我问什么不帮忙。我说我给她看了，她说根本看不到。于是下一门考试我胆战心惊地挪得更多。结果还是被好好地骂了一顿，说我没有诚意。我感到哭都没有人可怜自己。更令我不解的事情是，考完试我不知道自己在班上的水平，很没自信，因为转学来落掉很多课，自己有糊里糊涂地考试，对新的环境，新的考试，一切都是新的那么没有把握。一位女生（和前边说的女生是一伙的）找到我说：“知道吗，你把我的名次给顶了！本来我该是第十名”。我感到她的口气是说前十名似乎算作一种荣誉吧，我们班有五六十位学生。那我想自己也许考了第十名，我的插班使她丧失了一种荣耀的资格。于是问：“你是说我的总成绩排在第十名吗？”。她说：“你考了第四名，所以把我顶了。” 我站在那里发呆，一句话也说不出来。第四名我想也没敢想，然而我的第四究竟是否与第十一有何种逻辑上的必然联系，自己也觉得很委屈，同时也觉得对她有点亏欠。现在想来都是笑话，但是对于一个青春期的女孩，这些强词夺理的侵犯就是一种深深的伤害，不知道自己的存在究竟为什么给别人造成了不便，难道我该消失在这个环境中吗，难道我的出现就一定会是某些人的障碍吗？
那个时候，我的物理成绩是全年级300人的第一，永远考第一，大家越来越不愿意理我，感觉我是眼中钉。班里有两位女生比我学习好，她们也喜欢我，可是她们中午不在学校吃饭，两人又是很好的朋友。我比较害羞，想去和人家做朋友也不好意思上前。那时候，每周有两次在操场上的仪式，每周一早上升国旗，周六下午降国旗，学校领导会在升降旗仪式前讲本周的日程和注意事项。在仪式开始之前，大家三三两两地站在操场上，那是我最难受的时候，我不和男生讲话，就变得只能够和女生站在一起，而人家没有人愿意接收我这个外地来的，家住在郊区的土妞。自己的个性也太内敛，不好意思去搭讪。就孤零零地站在那里，好一个悲伤的十三岁的记忆。
同学有时候在学校里谈论《排球女将》，当时很流行的日本电视连续剧。我只能坐在旁边，心理很痒又不敢表现出来，怕人家更笑话我。我上小学一年级（或者是三年级？）时家里买了十四寸电视，那时是爸爸厂子里第二家家里有电视的人家。每晚家中都会有超过十个人拿着板凳椅子来看电视的邻居朋友。我习惯了一种相对比较优越的生活，就从来没有体会过别人有自己没有的痛苦。来到天津之前，爸爸把家里所有的家具都低价卖给了当地的农民。当我们搬到天津时，家里除了衣服，就只剩下四个箱子，一对木质的，一对很漂亮的铁箱子，那是妈妈在外事部门工作时，单位进口拍卖的物品，至今妈妈还留着这两个铁箱子。家里没有电视是自然的，更不堪回首的是连张写字的写字台都没有，可笑的是爸爸卖了保养很好的家具，却把单位不要的一张桌面上满是划痕的破桌子运到了天津的家里。这使得我认定自己家破落的程度，甚至更加深了一层自卑与沮丧。记得我那个年纪，很想很想看那部电视剧，可是没有电视，住在老城时还到房东家看过一集，真好看，小鹿纯子的青春活泼向上，爱情的神秘美好，主题歌的吸引人，都使我无限向往。同时，又不得不沮丧于当时的窘迫处境。在学校里只字不提电视节目，垂涎地听同学们在议论，自己脑子里无限期待幻想着那片中的镜头和场景。当同学问起时，我就假装说姐姐不让我看电视，让我写作业，这样就可以搪塞过去那些很看不起我的同班同学。
听听这首歌，到现在都还那么喜欢。日本电视剧《排球女将》主题歌 <------点击这里就能听到看到视频
我一直都很怀念小的时候，哺育我到十二岁的那片三面环山，一面傍水，美丽清纯而且单纯的地方。直到几年之后，当我从忙碌无休止的发条式的生活中解脱出来时，才意识到那种无限的眷恋之情。。。
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（虽说我是完全不情愿在这个美好的周末来回忆这段令我辛酸的记忆，但因我答应要写，所以就先开个头吧。今天要做的事情比较多，还要做家务（适量的家务有时可以平衡人的臆想和幻想，使身心健康），不知道是否能写完这一篇。因为网络的原因，我要边写边存，大约要到晚上才能够写完）
自从搬到这个郊区的尘土飞扬的地方之后，我就开始了一种永远没有足够睡眠的日子，那时是1982年，当时只有13岁，每天早上要赶五点十分的公车，车上异常拥挤，很少能够有座位，即便有座位也轮不到我这个中学生坐，每天站着，挤在周围的大人身后，期盼着这一天能顺利到校而不晚于八点钟。有时候幸运能在八点之前到学校门口，就可以在街对面的一家回民饭店的早点铺买到早餐。那时天津流行的是油条，这里有很多选择，有芝麻烧饼，有油条，有小小的麻酱烧饼，还有蒸饼（象扁扁的豆包，外边发面，里边是豆沙），还有一种内装一个鸡蛋外边油炸的油饼，我现在都不记得这种最贵的又有营养的叫什么名字。我通常会买蒸饼，很好吃，4分钱一份两个。可是，拿到教室里就已经上课了，所以常常要在下课的课间才能吃上早餐。没有人告诉我，这种习惯会导致三十岁患胆囊结石症，即便有人告诉我又怎样呢？长期吃不上早餐的状况持续久了，就变成了一种习惯，直到我工作后，也不觉得早上会有饥饿感，在其他时间饿了，也会忍一忍去做完当前的事情，这是一个不良的生活习惯。久而久之，在1999年时我的一次急性突发性胆囊发炎，引起当天住院手术切除胆囊。医生和护士都笑着对我说胆囊与阑尾一样没有什么用，要我不要过于忧虑。我想他们就是在安慰我吧。几年后我发觉原来胆所在的部位会隐隐作痛，有不适的感觉。上帝创造了人的肉身，每个部位都有其自身的价值和作用，手术伤元气，这一点我认为是肯定的，这些年觉得体力远远不及年轻时那么能拼。拼不动了也好，这样才会想到怎样放松，怎样好好地生活，好好地享受每一天的平静与祥和。
家住的远，中午带饭在学校吃的同学有五六位。开始，我在生人面前根本就吃不下饭去。很怕羞，怕人看着我吃饭的样子。这种心态一直持续到现在，在我已经不在乎见人的年龄段里还会偶尔发生。比如，假若你是我很紧张的人，很在乎的人，如果第一次我们一同吃饭，我一定会没有饥饿感，一定是咽不下去食物的。那时候，我常常低着头，感觉每咽下去一口都度日如年。其他同学都彼此熟悉了，只有我是新来的，新来的人往往不容易被人接受，容易被排挤。有一天，我看到一位同学带来茄子，就认真地问她：“你怎么吃得下去茄子呢？”。这是我人生第一次被打击，第一次尝到了不会说话的苦果。那时候我还有点挑食，仍然不喜欢吃茄子，芹菜等蔬菜，不像现在，任何蔬菜肉类都是我所喜爱。说话时根本不理解自己不喜欢的食物也许人家很喜欢，说完此话就遭到同学的冷落，她们开始奚落嘲讽我，做着鬼脸大声讽刺我说：“细--嚼--慢--咽--”。我觉得很难堪，真想把头钻到书箱里去，不让人家看到我吃饭的样子。吃完饭，她们就催着我快写数学作业，然后就排队来借作业作参考，抄袭。我不敢说不字，也从来没敢想过去反抗，尽管她们刚刚耻笑过我，自己根本不懂得如何去拒绝别人。我害怕，究竟害怕什么，自己都从来没有想过。
那时候，每周二的下午老师学习，我们就不上课。记得有一天，两位一同中午带饭的同学邀请我去劝业场玩，我根本不知道何为劝业场，就晕晕地跟着她俩坐车到了中心花园总站，然后步行到了天津最繁华的商业区，来到劝业场，一个很老的商业大厦门前。那里的人很多，我从小地方来，从来没见过这么繁忙的商场，也没见过这么多人，于是问她们接下来做什么。她们说进去逛逛，大约要一个下午。眼前顿时有一种陌生而晕眩的感觉，我想哭。就告诉她们我不想在那里呆一个下午，想回家，她俩劝阻我，看到我要哭出来只好领着我告诉我该怎样回到中心花园站。好像在我高中毕业之前，自己从来没有去玩儿的勇气，那种在街道上独自逛商店的感觉，对于我而言既陌生，又孤独。
那时候，我们有时到中心站去倒车回家，乘同一辆车回家在那里转车有一两位同学，她们常常向我借5分或者一毛钱，说是要去买瓜子吃。我一声不吭地每次必借，然后就石沉大海，永远没有人还给我一分钱。有时候我很想去问她要回来，自己又不敢去说。于是就闷在心里，似乎就接受了这种不愉快。也不敢告诉姐姐，也不知道编个谎言说自己没钱。只是不理解那些手里没有零钱的同学为什么自己没钱还非要吃零食。这些事渐渐地就淡了。
有些事情就显得更难抹去那种记忆。比如我插班进去时是十一月左右，年底是期末考试阶段。记得考试前，几个女同学很郑重地站在我的桌前，告诉我考试时必须把卷子耷下来，给后边的女生看。我的胆子很小，生怕老师抓住我，可是也不敢得罪这几位女生，她们说话好凶，声音好大。考第一门功课，我特意把试卷往右边挪到我不敢再挪的位置，以为自己做到了。考完试，一位女生气汹汹地在我桌前责问我问什么不帮忙。我说我给她看了，她说根本看不到。于是下一门考试我胆战心惊地挪得更多。结果还是被好好地骂了一顿，说我没有诚意。我感到哭都没有人可怜自己。更令我不解的事情是，考完试我不知道自己在班上的水平，很没自信，因为转学来落掉很多课，自己有糊里糊涂地考试，对新的环境，新的考试，一切都是新的那么没有把握。一位女生（和前边说的女生是一伙的）找到我说：“知道吗，你把我的名次给顶了！本来我该是第十名”。我感到她的口气是说前十名似乎算作一种荣誉吧，我们班有五六十位学生。那我想自己也许考了第十名，我的插班使她丧失了一种荣耀的资格。于是问：“你是说我的总成绩排在第十名吗？”。她说：“你考了第四名，所以把我顶了。” 我站在那里发呆，一句话也说不出来。第四名我想也没敢想，然而我的第四究竟是否与第十一有何种逻辑上的必然联系，自己也觉得很委屈，同时也觉得对她有点亏欠。现在想来都是笑话，但是对于一个青春期的女孩，这些强词夺理的侵犯就是一种深深的伤害，不知道自己的存在究竟为什么给别人造成了不便，难道我该消失在这个环境中吗，难道我的出现就一定会是某些人的障碍吗？
那个时候，我的物理成绩是全年级300人的第一，永远考第一，大家越来越不愿意理我，感觉我是眼中钉。班里有两位女生比我学习好，她们也喜欢我，可是她们中午不在学校吃饭，两人又是很好的朋友。我比较害羞，想去和人家做朋友也不好意思上前。那时候，每周有两次在操场上的仪式，每周一早上升国旗，周六下午降国旗，学校领导会在升降旗仪式前讲本周的日程和注意事项。在仪式开始之前，大家三三两两地站在操场上，那是我最难受的时候，我不和男生讲话，就变得只能够和女生站在一起，而人家没有人愿意接收我这个外地来的，家住在郊区的土妞。自己的个性也太内敛，不好意思去搭讪。就孤零零地站在那里，好一个悲伤的十三岁的记忆。
同学有时候在学校里谈论《排球女将》，当时很流行的日本电视连续剧。我只能坐在旁边，心理很痒又不敢表现出来，怕人家更笑话我。我上小学一年级（或者是三年级？）时家里买了十四寸电视，那时是爸爸厂子里第二家家里有电视的人家。每晚家中都会有超过十个人拿着板凳椅子来看电视的邻居朋友。我习惯了一种相对比较优越的生活，就从来没有体会过别人有自己没有的痛苦。来到天津之前，爸爸把家里所有的家具都低价卖给了当地的农民。当我们搬到天津时，家里除了衣服，就只剩下四个箱子，一对木质的，一对很漂亮的铁箱子，那是妈妈在外事部门工作时，单位进口拍卖的物品，至今妈妈还留着这两个铁箱子。家里没有电视是自然的，更不堪回首的是连张写字的写字台都没有，可笑的是爸爸卖了保养很好的家具，却把单位不要的一张桌面上满是划痕的破桌子运到了天津的家里。这使得我认定自己家破落的程度，甚至更加深了一层自卑与沮丧。记得我那个年纪，很想很想看那部电视剧，可是没有电视，住在老城时还到房东家看过一集，真好看，小鹿纯子的青春活泼向上，爱情的神秘美好，主题歌的吸引人，都使我无限向往。同时，又不得不沮丧于当时的窘迫处境。在学校里只字不提电视节目，垂涎地听同学们在议论，自己脑子里无限期待幻想着那片中的镜头和场景。当同学问起时，我就假装说姐姐不让我看电视，让我写作业，这样就可以搪塞过去那些很看不起我的同班同学。
听听这首歌，到现在都还那么喜欢。日本电视剧《排球女将》主题歌 <------点击这里就能听到看到视频
我一直都很怀念小的时候，哺育我到十二岁的那片三面环山，一面傍水，美丽清纯而且单纯的地方。直到几年之后，当我从忙碌无休止的发条式的生活中解脱出来时，才意识到那种无限的眷恋之情。。。
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