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【六岁的孩子去要帐】

本文发表在 rolia.net 枫下论坛有点长哈! :)

上周一,我回到家时,女儿象以往一样,拿出一个她做的纸手工给我看,是个她自己定义的3D小兔子。一张白纸的下半部分折叠之后贴上了一个涂好了颜色的小兔子,白纸的上半部分画了很多放射状的火花,整体看上去就像个jack-in-the-box一样,兔子是pop-up出纸面的样子,纸因为折过,能立在桌子上。我习惯性地夸奖了一下,要开始吃饭了。

“妈妈,我要把这个给苏菲,她要给我一块钱。”
"嗯?你俩啥时候说的这事?"
"回家时,我们两个在校车里说的。我promise给她做一个手工,她promise给我一块钱,她说喜欢我做的手工。”

我眼睛登时一亮,“是吗?!” 心想,女儿真的要挣钱了!为了让她赶快吃饭,我说:好吧,你好好吃饭,吃完饭我带你去她家,给她送去。接下来这顿饭吃得很快,很顺利。饭后,我们开心地给苏菲送去了promise过的手工小兔子,两个人开心地爬上爬下地玩,我也和苏菲的妈妈开心地聊家常。回到家里,我问她,你的钱拿到了吗?“没有,苏菲跟她姐姐要一块钱,她姐姐不给她。”我心想,肯定是苏菲也没跟她姐姐说清楚为什么要一块钱,所以忙着写作业的姐姐也没在意。小孩子之间的游戏,谁会当回事。

第二天,放学回来,我想起了这件事,又问她苏菲给没给钱。摇摇头。第三天,苏菲还是没给她。她开始有点忿忿了,坐在餐桌旁,小手柱着胖乎乎的腮帮子说,哼,我都keep我的promise,她就没有keep她的promise!我心里想,好,这可是个好机会。于是说,你看,别人不keep promise,你很生气吧。那边点点头。我继续,那你能不能不keep你的promise,让别人也很生气呢?那边含着眼泪,摇摇头。这第一个重要的“keep promise"的概念看来通过痛苦的经历学到了。

事情还是要解决喔。我说,妈妈帮你一下吧,我们给苏菲写个便条,提醒她一下,你觉得怎么样?她说,听起来是个好主意。于是,我帮她起草了一个便条,用英文写的:
Dear S,

As we agreed on the way home on Monday, you will give me one dollar when I give you a craft that I made for you. I sent the craft on the same day, but you did not give me the money. Please make sure you give me the money tomorrow when we meet at school.

Thank you for your order and friendship!

Love
J

给她念了一遍,她觉得挺不错.我说,你把它工整地抄一遍吧(练习拼写这不就有了嘛,嘿嘿!)不一会,写好了。外面下起了雨,我说,拿上雨伞,咱们走吧(要帐就得风雨无阻不是!其实苏菲家跨过一个小水坑就到了)。敲门之前,我告诉她,她一定得让姐姐念给苏菲听,要不然姐姐不知道你俩个在搞什么。门铃一响,姐姐和妈妈都出来了,苏菲不在,学琴去了。条子递上去,说明来意,在苏菲妈妈赞叹书写工整的中告了别。

晚上泡脚时,我问她,知不知道为什么要给苏菲送便条,那是因为给钱是她提出并且答应过的事。答应过别人的事就一定要完成。之所以这次这么费劲地要写便条,是因为你们没有一手交钱,一手交货。我拿起她的小手,左右手之间,讲明白了什么是一手交钱,一手交货。她还是眨着疑惑的大眼:明天她能给我钱吗?能! 睡觉吧。我下楼给苏菲的妈妈打了个电话,解释了便条的来由。

......

第二天,回到家我再问起这件事,苏菲把钱给她了。之后坐在沙发上掉起了眼泪:苏菲还跟我要一个一块钱和一个两块钱。我一听,那位肯定也是不明白钱的主儿,就说,苏菲说的不对,你不欠她的钱,不用给。”可是我已经promise她了,可是我哪有啊?我刚挣了一块钱......"好么,机会又来了。我说你看,你没有钱,可你却答应了她,你怎么办呢?人不能promise别人你做不到的事情,要不然就会象现在这样,你就会in big trouble了。以后你答应别人之前,要想想自己能不能做到,做不到的事情就不要promise。你对做不到的事情说no, 是可以的。这回止住了哭声,好像是明白了。

我长出了一口气,两个小姑娘的一个小小约定,让我费了这么大劲。回头再想想,这可还真是她自己做的第一笔交易,自己完成了marketing和sales。能用一技之长,换来自己所需要的,这次销售完全是她自发进行的,我只帮着收了个尾。这个收尾过程中,又让她明白了很多道理和体会了handle人际关系的技巧(连练字都没耽误)。在我看来,这是一次成功的销售,得到的远远大于一块钱。

......

周五的早上,睡眼惺忪地走到厨房,手里还拿着那个卖书的广告,妈妈,我还差几块钱啊......更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 望子成龙 / 【六岁的孩子去要帐】
    • 嗯,不错!在结尾处打了个埋伏,下一讲是不是教从如何向大人讨钱的技巧忽悠到风险投资啊?
    • 太厉害了。佩服佩服
      • 是啊。大人尽力了。
    • 用心的妈妈,给我很多启发,很欣赏你这种因势利导的教育方式。如果是我,女儿没有收到苏菲的钱,我很可能就会对她说,算了吧,你做的手工就算送给苏菲好了。
      • 其实"送给苏菲吧"也差不多是我的潜台词了。再想想,现在是她自己遇到了问题,这是个教育她的好时机,比我特意的说教来得有效。我不能图省事地放过这个机会。所以才有了如此这般折腾。
    • 有意思。这位妈妈太牛了,如果是我,早早把小屁孩打发了,这次你送她,下次她送你不就行了。 佩服呀佩服,希望以后可以看到更多作品。
      • 谢谢鼓励!我也有快速打发的时候,尤其是忙的时候。但是觉得这些事情在发生的时候进行教育是最有效的,平时跟孩子们说,没有具体事例,说服力就差了很多。
        而且,要看孩子的理解能力,不能一下子灌输太多过深的东西。理解不了等于消化不良,也就吸收不进去。用简单的话,实际的例子,不要过多,见好就收。
    • 我觉得楼主鼓励孩子向苏菲要这1块钱似乎不妥。毕竟苏菲还是小孩子,很有可能对钱并没有什么概念,也没有她自己可以支配的钱。如果苏菲许诺用100元钱或者是100万来买楼主女儿的画可怎么办?
      当然楼主教育孩子的方式和耐心非常值得学习。但是最好要等自己家孩子答应给别人钱的时候再教育。
      • "如果苏菲许诺用100元钱或者是100万来买楼主女儿的画可怎么办?"simple.just don't do craft to her.
        • 要是已经交货了呢?可以要求自己的孩子keep promise,但是最好不要对其他孩子有同样的要求,尤其在涉及到钱的时候。楼主抓住时机教育孩子的方式非常好。但我觉得有些细节需要再推敲。
          • 已经交货了就和孩子说,不合理的deal对方有权不keep promise or 退货。这个规则好象也是现在社会的规则吧。所以孩子还是学到了新东西。呵呵我也觉得lZ用这个时机不太合适。摆几次yardSale让孩子学学做生意的技巧可能比这个好。
            • "不合理的deal对方有权不keep promise or 退货", 这个解释挺好, 我以后也借鉴一下。
      • +1
      • +1,我觉得在小孩没有零花钱的时候很认真的去要钱并不很好,特别是写信。一看就觉得那个女孩没钱的概念,1块钱可能就是随便说的。
      • +1 这么郑重地要一块钱?对方小孩可能忘记了或随口说的,没给就当送给对方了。让自己孩子想想以后碰到类似问题怎么处理?没觉得这是个事。培养孩子性格豁达点
    • 也觉得不妥。没给钱,可把手工要回来。上门要钱,尤其不妥。对方家长怎么想你呢?可能以后都不许孩子和你家孩子来往。钱为什么会要回来,是因为家长亲自上门要钱。
    • 很高兴这个帖子能引起大家的思考。我们生活中经常遇到问题。每个问题都会有不只一个解决方法。我利用这个孩子遇到的问题,抓住教育的机会,如果你能看到着一点,就是懂了我的意思。
      大家大可不必因为是一块钱而揪结,也不必因为这个问题中恰好跟钱有关而变得敏感。也许如果苏菲当时许诺的是一个苹果,很多人就觉得释然了。
      • 跟钱没关系,苹果也是一样。真的觉得小事方面没必要太纠结,大事方面看得清楚明白才是重要的。交友,谁都喜欢与心胸开阔、不斤斤计较的人打交道,不要因小失大
    • 觉得LZ这位妈妈有点急于把赚钱的概念灌输给孩子了,孩子每天回来都问孩子拿到钱了没,有点功利了,感觉不好。
      • 俺也觉得小小年纪过早进入大人世界,这样下去,会不会很难与同学相处啊?
    • 如果是我,我直接告诉 6 岁的女儿,把手工送给苏菲了。只要两个孩子都高兴。至于苏菲没有 KEEP PROMISE,我会和孩子说苏菲是有原因的,原因可能很多很多。我也不会再去提醒孩子这件事了。
      • +100 最多提醒一下孩子,以后碰到这种事情怎么处理,做到心理承受力以内就可以。小亏能吃到哪儿去?但有时会有意想不到的收获
      • 同意,可见父母教育孩子的切入点是不同的。
    • 如果是我,我会教育自己的孩子要努力keep自己的promise,如果不keep,就会伤害到别人。但是不能强制别人也keep,要让孩子同时了解事实上这个世界上很多人是不keep自己的promise的,所以要学会分辨,学会理解,学会宽容。
    • 我的孩子曾经是苏菲的角色,带了25C(她自己的存款)去学校给同学了。小孩之间你情我愿我们家长没意见。 不过如果对方家长来我家要钱那我肯定是不以为然的。
      鼓励孩子keep promise 是好事。
      如果是我,会鼓励她下次把手工送给她的好朋友不谈钱。
      也或许去见对方妈妈时会带上一块钱请对方配合我对孩子的机会教育。
    • 在LZ为6岁的女儿能把sales做到同学中而高兴时,俺有个问题想请教:6岁的孩子大多对钱还没有清晰的衡量概念,要是有一天在学校里买回一些物非所值的东西,真的担心会被上门要帐。
    • 以上每个回帖我都看过的,感觉很有趣。先感谢大家的阅读和参与,论坛就是各抒己见的地方,这么热闹是好事。想必也有人想听听我说几句,然后就觉觉去。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛又有点长了:)

      先说说孩子们之间的这个deal. 我之所以觉得有趣,是因为她们自己攒了一个服务的交换,这笔交易首先让我觉得是有合理性的。女儿和苏菲常在一起玩,给苏菲画画。这是她们突发奇想的一个新的游戏,我当然想支持她们。如果孩子说苏菲要给100块钱买一个她做的手工,或者她向苏菲开价100块,即使是5元我都会马上制止,理由不用我说大家都知道。我会给孩子讲为什么你的手工不能收100块。现在两个人商量的价格是1块钱,我觉得我大可不必干扰她们的定价,且看看她们如何成交。在这里,也许是因为两人的定价恰好跟钱有关,才引起网友们的关注。如果苏菲承诺的是一个苹果,很多人可能就此释然。正是大人们的头脑里的钱的印记过深,所以有此反应。有人好奇想知道后来苏菲要的钱她是否得到。我觉得苏菲想要钱的理由是不成立的,因为苏菲没有向这边的一方提供任何offer,所以算不上一种交换。真的从这件事上女儿就能了解什么是钱和互换的全部意义,从此一门心思地迷上赚钱了吗?那就太高估孩子对此的接受能力了。女儿的小钱包里有硬币,游戏币中国硬币还有塑料卡片,这只是和她的彩色贴纸一样的小收藏而已。这次的交换只是她们之间的游戏。当然,即使是游戏,也要遵守游戏规则的,不是吗?

      孩子花了两三个小时又设计,又裁又剪,画图上色,最后粘贴成型。这是她的作品,如果她想就此送给苏菲,我决不会制止。但现在是她按苏菲的要求,作为交换的对象做给她的,我觉得我不应该自作主张,让孩子送给苏菲。如果孩子觉得不在意没得到她想换来的东西,我自然也就不放在心上。但如果这已经对她造成影响了,她觉得这件事对自己有失公平,又没办法自己解决,我就有责任帮助她找出解决办法,而不是劝她消极地回避问题。我要教她在自己受到问题的困扰时,如何通过努力寻求解决方案。

      再说说对方。有的网友想着我们的这个举动会给对方造成伤害。其实不然,我不是写了吗,我马上就给对方的妈妈打过了电话,其实最后是我们一起来督促她们信守承诺。明事理的家长都不会因为这一块钱伤了自尊,伤了友谊。还有的网友担心:“我眼睛登时一亮,“是吗?!” 心想,女儿真的要挣钱了!”,“周五“的早上,睡眼惺忪地走到厨房,手里还拿着那个卖书的广告,妈妈,我还差几块钱啊......” 这些会对孩子有什么样的影响啊!这些其实无非是为了增加系列小品文的可读性,大可不必担心孩子是不是就此被妈妈引上了"一切向钱看"的”歧途“。(这条“歧途”有时还不那么好引呢,多少家长在孩子选大学专业的时候希望孩子能实际点,选择就业前景好的专业。)说到底,这系列的文章都是源自她想用自己赚的钱来买一本喜欢的书。她这次不象以前,让我给她买这本书。我一没觉得她买书的想法有问题,二是没觉得想用自己赚的钱有什么不妥。说到这,大家一定也想知道最后这本书买上了没有,未完待续吧。

      可爱的网友们极富想象力和参与精神,让我感动!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 实在斗胆说一句:我觉得你 HIGH MAITENANCE 了,孩子也不会太轻松了。放松些,孩子也还小。
        • +1
        • 从哪里看出来的?High Maitenance我的理解是“公主病”。难道我理解侠义了?
      • 果然不一致的意见就是难以听进去啊,人性如此。。。一目十行下来,你好像完全没有搞清分歧的本质原因所在!跟金钱物质没半点关系。你一直强调和着重的是,就事论事的处理;与你不同意见的人,比如我,可能更看重的是孩子“情商”的培养。很难说谁对谁错,
        就我个人来讲,肯定觉得后者更重要。
      • 怎么读得有点怪怪的. "以上每个回帖我都看过的,感觉很有趣。这么热闹是好事".