×

Loading...
Ad by
  • 最优利率和cashback可以申请特批,好信用好收入offer更好。请点链接扫码加微信咨询,Scotiabank -- Nick Zhang 6478812600。
Ad by
  • 最优利率和cashback可以申请特批,好信用好收入offer更好。请点链接扫码加微信咨询,Scotiabank -- Nick Zhang 6478812600。

刚回来,好高的楼啊!!

本文发表在 rolia.net 枫下论坛LG同学如果昨天不是那么上皮上脸的和我吵,话里藏刀的刺人,我也不会那么伤心~~~

不一一回复了,就讲讲我自己的一些想法吧

1,我说过孩子我是看着长大的,跟我感情很好, 我对孩子的了解肯定比我LG要多。孩子喜欢和我聊,不太愿意和我LG说话,因为LG喜欢说教他,说实话,有时候我都不受用他那么多条条理理。

我和我姐都没奢望孩子能有多出息, 也就希望是孩子能多些磨练成长起来。 现在孩子在国内读高二,17岁,不是小小孩,自己也知道个好歹,是个很窝心、懂事的孩子,也愿意上进和承担挑战,自己也很想过来读书。 但由于读书能力的问题,在高中的高压环境再加上要准备托福,读得很辛苦。说实话,我不担心孩子会学坏,但 对孩子能否适应这边的环境、文化、学习节奏和方式,我也没太到把握。 但我觉得不试怎么知道,为什么就要一棍子打死就说孩子跟不上。

我和我姐的想法是既然反正要孩子过来读书,为什么就不能早点过来,早点适应呢?哪怕晚一年考大学又有什么关系,关键是孩子的自我成长这种能力和经历。


2,其实从我移民过来后,我和我姐就有让孩子将来过来读大学的想法,等基本上我自个小家较安定后,这事就提上日程了。 不是老公所说去年孩子暑假过来camp后头脑发热冒出来的泡泡。但是因为老公反对,要求孩子读完高中再过来或者在国内读个国际学校。我姐一度犹豫,并好了很长时间在衡量和多方咨询。 1) 就现在国内这种高中的学习压力,想兼顾考托福恶补英文,孩子根本就吃不消, 2)如果读国际学校,专注英文,但费用高得基本上和留学这边高中的费用差不多,如其这样把钱仍在那,不如直接过来读高中了。

3,老公的态度很明确,给了一大推理由,说白了就是不愿意承担孩子过来的监护责任。他自己也说过 如果我姐把孩子送到美国去读书,他也不会这么反对。 但我不同意送去美国,好好的我在加拿大,收集信息也容易,孩子在我这,好歹我还能看着点,我放心我姐也省心, 为什么还要一抹黑跑到美国去?

4,孩子怎么过来读书,前前后后我们一直都在打听,都已经有了心理预期,包括孩子进入高中的不融入或者被欺凌的可能,以及心理辅导的问题,我也和我姐沟通过。 说实话,任何最坏的打算,我姐都想过了,我相信她有这种心理准备,不至于将来后悔。

5, 上面的一个朋友说的对, 老公考虑问题很理性,总是要事情一是一二是二分的很清楚再做。但我不这么认为。 很多事情不是那么利利害害分得那么清楚, 总要承担一些风险,要一点闯劲,在这点我一直很佩服我妈,我妈就是一个敢做敢闯的人,75岁的老人,脸皮厚,精力充沛,每周两天打排球,三天在老年大学教课, 自己跑到画廊里推销自己的画。也许我妈一些思维影响了我和我姐。 在风险可承受的范围内,做比不做好,不做永远也不知道会怎样。 孩子的问题老公考虑的太多,前怕狼后怕虎。

一溜看下来, 非常感谢大伙儿给的建议和看法,给了很多中肯的信息, 我会好好斟酌地想想。 字里行间, 老公还是留念老婆,开心~

最后说一句,我姐从来都是个无私而且总是为别人着想的人,在孩子的事情上,我相信她的考虑。 但说实话,以我姐的性格,这事我姐不会放弃, 而我如果不支持她, 我会一辈子都后悔。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
Report

Replies, comments and Discussions:

  • 相约北美 / 移民留学 / 我姐想把儿子送过来读高中,我老公坚决反对,气得我差点和他闹离婚了。大家能给点看法吗, 实在闹的很伤心。 想知道孩子过来后到底有多大的负面后果,以至于老公如此强硬反对。
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛我就这么一个亲姐姐,我们的关系非常非常好。 在国内,她儿子我是看着长大,和我也特别亲。

    孩子是个非常好的孩子,有些内向,善良听话,有自己的想法和见地,没有不良习惯。就是没有养成好的读书习惯(历史原因就不说了),成绩一直不太好,是那种读书很用功却没效率的那种读书方法,尤其高中作业太多了,每天就没在12点前上床过。 估摸着国内考好大学的可能性不大, 我姐想把孩子送过来读高中考, 考虑到我家是过来没多久,生活刚刚稳定, 我姐姐也是要求孩子不住在我家,住homestay,我姐甚至提出不让我做监护人,让这边的一个朋友做,就是怕我为难。

    然而,就这, 仍遭到我老公的激烈反对,理由就是不愿承担责任。 可是可是,这是我唯一的亲姐姐姐姐啊。 我真的很想很想帮我姐,我也知道孩子过来以后我可能需要承担的责任,可我愿意为我姐做这件事。从小到大,从来都是我姐护着我帮着我,现在我姐和爸妈在一块,老人一出啥事,都是我姐费心费力的照顾,甚至我爸在床上躺了两个月都怕我担心不让我知道, 想起这事我就揪心。

    我知道孩子过来后可能会有这样那样的问题,我姐和我都有心理准备。 可我老公死活就不同意,就是怕以后有事担当不住。 我就想不通,那么多人送亲戚家的孩子过来读书,咋就我家担当不住了呢?

    我该怎么办?我现在恨我老公恨的不行了,我真恨他自私、忘义、人情冷漠啊。

    孩子过来到底有多大的坏处啊,怎么会让他如此强硬的反对?更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 你LG确实比较自私,也不够能担当。过来的孩子也是有好有坏,懂事的学习刻苦,平时还知道打工挣钱。
      问题是,他能承担什么?有什么需要他承担的?担保人可以不挂他的名字,跟他有什么关系?另外,可以让他换位思考一下,如果这个事儿你跟你姐反过来会怎么样?不过,这种人一定会说:我根本不会让孩子过来。
    • 如果不住你家,你们也不当监护人,那你姐姐根本就不用征求你老公同意啊。叫你姐姐开始办手续呗,将来来了你多照应点也就行了。不过另一面讲,在家里还学不好的孩子,出来自己突然变好的可能性不大。
    • 你是不是不常上网啊?前一阵子文学城子女教育小留的热点没看?你办吧,等孩子过来你就里外不是人了,最后都恨你,你姐孩子,你姐,你LG。。。
      • +100
    • 你老公没资格反对。
    • 这还不简单,让你姐给你老公下一道免死金牌,以后出任何事他没责任,责任都在你不就结了。
    • 支持你。这种情况下不帮何以面对亲人。孩子不坏,肯用功(不聪明),只要勤奋还是有前途的。我觉得这边的竞争没有国内强(顶级的除外)。
    • 这劳工不厚道,也不聪明。你家人够体谅你们了,孩子又是个本质不错的孩子,有啥可纠节的。这远离故土的地方,你们的孩子将来也多个亲戚,多好的事儿。
    • 撇开LG 反对, 我觉得你还是要三思, 和你姐姐多分析一下利弊. 孩子在父母身边都不能养成好的读书习惯, 离开父母全靠监护人情况会是怎样? 见过一些小留, 有些孩子很自觉, 努力; 可有些孩子真的挺让人操心的. 再说了TA 刚过来英文也可能不好, 这里的高中压力也开始越来越大
      • 顶这句:孩子在父母身边都不能养成好的读书习惯, 离开父母全靠监护人情况会是怎样?
        • 我最近接触了一些高中来的小留学生, 自觉努力学习的很少, 大部分是混日子, 整天玩游戏, 不知道什么时候才能毕业考大学. 所以你要三思.
    • 责任很大,理解你老公的想法。以后孩子要是没给看好,全是你的责任了。好好商量吧,你最了解这孩子,如果真是老实孩子,就是学习没学明白,那还可以。
    • 你老公态度需要改善,但是决定是对的。不要插一脚帮别人带孩子。你让他自己申请,正经的考个托福,不要浪费时间读这边的高中,过了中国会考就过来上大学,如果担心语言跟不上就上一个学期 ELS。这边大学1,2年纪都很简单的
    • 大家好,我是帖主的老公,感谢大家给出的意见,我也把自己的看法写在这里,希望对您提出建议有帮助。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛没想到老婆会把帖子发到这里,本来家庭内部的矛盾,现在公布于天下,让加大家贻笑大方了。

      既然这样,我也希望大家能够客观的给予意见,提出小小的两点要求:1,您最好有直接或者间接的经验,并基于此给予意见,空喊口号要求改造我的就免了;2,希望您看完我的观点,兼听则明。

      首先,我要承认确实明确反对老姐(我随老婆叫姐姐)的孩子过来读高中,态度是公开的,并直接和姐姐/姐夫进行过交流,反对的原因是我认为现阶段过来读高中并非最佳的选择。

      这个孩子就如我老婆描述的那样,好孩子,内向,学习能力差,在国内姐姐/姐夫/丈母娘/老丈人/奶奶 4个人从小照顾到大,虽然不能说很溺爱,但小太阳的感觉还是很明显的,由于历史原因,学习成绩一般,自我控制能力和学习能力较差,面临高中的时候家里才真的急起来,最后通过各种努力,现在国内上的高中也算是相当不错的一个学校了。

      至于家里是怎么想起来然孩子出国读高中的,我这里无从考究,去年暑假(初三毕业)来多伦多参加了一个为期一周的夏令营,小朋友感触颇深,觉得这里的教育比国内好上百倍,当时我们也一个劲儿的表扬孩子有进步,能独立完成很多以前不能做的事情(例如一个人坐GoTrain去看CN塔,一个人搭飞机到多伦多等),老姐也是一度自信心爆棚,觉得自己的孩子通过这次多伦多之旅俨然已经成长为一个自立的孩子了(我的个人理解,可能有偏差),然后来读高中的事情就提上了议事日程。

      但对于我来说,很清醒的知道这孩子离自立还有好几百里地的距离,在国内4个家长看一个孩子十几年的结果尚且如此,让孩子一个人在异国他乡生活就会立马脱胎换骨的可能性几乎等于0。如果过来上高中的方案:

      1,过来住我们家,这个实话实说,目前能力有限,具体情况就不说了,相信移民过来的家庭都能体会。当然如果说牺牲自己家庭去成全老姐的孩子的话,还是可行的,但是我不认为合适。
      2,过来住Homestay,也就是老姐目前的方案,我认为这个是最不可取的选择,一个孩子在最重要的成长阶段,去住在一个完全不认识的人家里,谁来负责孩子的成长,他自己如何控制自己的时间保证学习(我估计连日常生活都自理不好)

      我认为现在老姐陷入一个偏执的误区,首先认为孩子在国内一定没希望了,然后认为很多人的孩子都去国外上学(注意这里并没有都是好结果的理论依据),所以我们的孩子也可以,逻辑非常的简单,但我认为同时也非常的不靠谱,这个方案只有风险没有收益。

      我对此事的建议是:让孩子在国内完成高中学业,等高中毕业过来上大学,我亲自做监护人负责到底,如果要做提前准备,可以在国内读国际学校的高中(花费和过来上高中基本相当),好处是做父母的,可以在高中三年重要时期做到父母应尽的责任,同时让孩子有时间进行准备,最起码把英语学好,而且到时候我们家的情况肯定比现在要好得多,也有条件照顾好孩子。

      或者,如果执意想让孩子过来上高中,如果老姐愿意放弃工作过来陪读,住在我们家没问题,我尽全力支持。当然这个方案没什么可执行性,国内还有老人,老姐也不可能放弃工作。

      我们自己的孩子现在还不到三岁,说实在的,老姐把孩子就这么丢过来,我一是不知道如何教育一个上高中的孩子,二是承担不起一个孩子未来一生的责任,三我认为老姐/姐夫这么做本身就是不负责任的行为。我认为我目前还是比较清醒的,我觉得“量力而行/看米下锅”是个很基本的原则,也许在很多人看来,这种态度也可以被叫做“冷漠”“不担当”,这个见仁见智,没有办法。

      我现在能做的就是极力劝阻不要这么冲动,但看起来根本没效果,现状是老姐根本不打算和我商量,自己找朋友已经在办理了,我完全无能为力。我现在的选择就是退一步不参与,说到这儿发点儿牢骚,有人回帖说这事儿和我没关系,不需要我也能办,是的,您说的对,不过您这话说的是不是也有点儿缺德?我们家因为这个老婆连离婚的想法都有了,这能和我没关系?

      其实我自己心知肚明,一旦孩子过来,我这个家在孩子身上投入的精力就成为必然了,没可能看着孩子这里有事儿自己不管的,我也已经做好放弃生第二个孩子的计划了,现在我无非心存万一的希望,希望他们不要这么冲动,听到过太多这种孩子读书造成的家庭矛盾,亲戚反目等负面案例,也希望有人能给些正能量。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 说实话,你写这么长,通篇就是“自私”2字。
        • 谢谢您的评价,喊口号使您的权利。
          • 我浪费口舌教育你有意义么?只是告诉你的通篇给旁人的感觉。你反正也不爱听,哈哈,不过
            既然你写出来,放在公共论坛,大家自然有评判。
            • 是,放在这里就是让大家出主意的,谢谢。
              • 心胸宽,态度好,加分!
            • Both sides have their good reasons...
              本文发表在 rolia.net 枫下论坛But remember: anything that would tear up the relationship between a husband and wife can never be good, even when it comes to our parents, let alone relatives.

              It is ultimately a silly thing to insisit on one's being generous or being right, and to sacrifice your good relationship and family(unless you are sick and tired of each other, and this is just another thing that ignites the dynamite...).

              Because, on your dying days, your spouse is the only one would sit by your bed, saying the final goodbye to you as you travel through the shadow of the valley of death.

              We all have our shortcomings or stupid or inexplainable(?) ways of doing things. We all hate some of the things that our spouse does or has that are unbearable and illogical or seemingly selfish to us. No one is perfect...well .. except me of course.... We all need to give in occasionally to things are disgusting to us yet critically important to our spouse, in order to keep us together.... so .... please do not ever,ever consider divorce. It is never the final resolution. The world could vanish (and who gives a damn!!!!), as long as your family stays together!!! Talking about being selfish. No one can beat that.

              I am writing this to remind myself too. This is not meant to be moral teaching. And I am in a good mood tonight.更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
          • 我有亲身经历,
            理智的讲这种条件的孩子,还是在国内读了高中再来好些,由四个大人调教过的孩子,放到这里来“出息”是很多国内人的一厢情愿,我侄子,外甥女,我的四个房客(第五个苦出身的孩子除外)无一例外。但还会有些收获: 外语,见识,但投入产出不成比例,还有姐妹,夫妻关系必然受损。楼主的想法,于情可嘉,于理不易通,老公如是旁观者,于情于理都通。但作为老公人家会说你自私,只是于情而已(我们华人常这样)。我是你,坚持下去的结果好过,楼主的,,,,,结果。
        • 我觉得他很客观,都是问孩子考虑啊。
        • 我怎么觉得LZ的LG是有自己的想法和考虑的呢? "量力而行/看米下锅" 在我看来是无可厚非的做人原则, 有什么错呢? 想先维护和建设好自己的家庭, 难道不对吗? 他为什么不可以有自己的看法和选择呢? LZ一定要用离婚来解决此事吗? 这在我看来倒是有些过啊...
        • 我挺LZ的LG,因为我有亲身经历,小舅子的女儿要留学,起初我不同意,因我有预见,来了后会吃力不讨好,到最后连亲戚都会作不成的。其结果,就如我所料,LP后悔不已。
        • 没看出来自私。挺合理的。他人的无理要求,才是自私
      • 我支持你的观点,高中读好,过来读大学. 还有楼主要记住,小家更重要,先照顾好自己孩子和小家,有能力和精力再去管姐姐的孩子,不然本末倒置,
      • 刚开始没认真看帖,以为孩子都高中要毕业了就是过来读个语言班然后上大学的,看你的贴才明白这孩子在国内还在读高中,到这边还要接着读高中。我是一直反对孩子没读完高中就过来的,我的家人也曾有过类似的想法,被我否了。所以,
        我收回前面对你的看法,不好意思,恐有冒犯。
        • 谢谢您的理解
        • 中国的教育对大多数孩子都是糟蹋,如果想在加拿大生活,有高中经历将会起到重要的作用。
      • 讲的有些道理。跟姐姐沟通没有?她怎么说?
        • 该说的都说了几遍了,他们不认同我的看法,就像我不认同他们的看法一样的。
          • 让你太太再来这里,论证一翻为什么她觉得孩子到这里会变好。既然已经公开了就公开到底吧。让大家投个票。
          • 不过这种帮助孩子一生的事情,可能的话,帮一把,是帮了孩子一生呀!我就这么一说哈~~~~其实你同意帮,只是在时机上跟她们不同,是么?这个应该好谈。
          • 一般来讲,你说的很有道理,国内独生子女最好是高中毕业再过来。可是现在你家这种情况,他们下定决心了,你老婆基于亲情不得不答应,你再强烈反对,就太不尽人情了。
      • 支持!我和先生都有兄弟姐妹,我们就2家各自的情况做过长时间,深入的,全面分析。。。最后的结果是,无论对哪个家庭,孩子,,在大学前,父母应该和孩子在一起。。如果大学考虑在这儿上,我们全力支持。。。
        • +1~~ 来福好!
          • 小小鸟好!去年在美国参加亲戚婚礼。好多国内来的亲戚,对我家小姐们的评价是太nice,太安静了,这样的孩子没办法生存,,,相反,国内的孩子,大吵大闹,伶牙俐齿,争抢东西,位子,,,他们觉得有出息。。。这种根本观点的不同,最后出来的孩子也截然不同。。。
            • 教育决定观点,不知道他们”有出息“是指什么,我只希望孩子将来过得平凡但快乐。
            • 不要认真,我们的祖国是一个竞争异常激烈的丛林,在那里诚实就是傻,礼貌可能被看作是软弱,撒谎可能被表扬为聪明伶俐,粗鲁可能被解读为不吃亏 ~ ~
              • 是啊,,,现在是气都喘不上了。。。
                • 喘不上也要喘,此所谓人肉吸尘器,人多力量大 ~ ~
                  • lol,,,笑完之后觉得很sad。。。
            • 主要是国情决定的, 我们的孩子还是很庆幸的, 能在相对平和的环境下成长, 用平和的态度来对待生活中的缺憾, 懂得礼让~~~
              • 所以,保护自己家庭的安宁,给小孩子提供一个平和的环境,自然健康的成长,是每个做父母应尽的责任。。
                • 前些天女儿问我们为什么离开中国.因为离开中国的时候还较年轻,出国的时候没有孩子,当时选择出国主要是觉得国外机会更多,更有挑战~现在回过头来看,发现真正的收益是给孩子创造了一个好的环境,自己的事业没有更好, 反而走下坡路~~~不过一点也不后悔 :)
                  • 我当时就觉得我家老大太nice了,不适合那个激烈竞争的社会。。还有,人和人之间没有信任。你可以在小范围内过得自在,大环境确实比较歇斯底里,,现在我家LD说等孩子都离开了,我们再回去,我是不想,但是也许就得陪着他撞个南墙,大概才能安心。。。
                    • 哈哈哈, 我目前还没想过回国养老~~~
            • 我们回国去哪都被加三儿,哪怕我闺女正玩着都有人上来抢,我们家人都说我们是俩二傻子。后来我闺女对来抢的人scream 吓跑几个小男生,可有的女生还是不管,照抢。没办法,我们只能去贵的地方,人少,清静。
              • 是啊,去贵的地方,太对了,,,我家老大从小的也是这样。。。
                • 回国她可没少花冤枉钱,从吃到玩,但我妈说她没生病,就算是功德圆满了。结果小人还觉得国内好(那是,都是贵地儿,牛奶是澳洲的,11块一小盒,她一天喝三四盒,还就赛特有的卖)又吵着要去姥姥家。我们孩子在国内是很难生存的。
                  • 都是惯出来的, 去农村吃苦1个月,马上和现在判若两人
                    • 是,我老公说把她送非洲住一段,回来什么毛病都没了。然后他也没舍得送。
                      • 让楼上先送老婆去非洲,,,一定就不是最大了。。。:)))
                        • 好主意,哈哈哈
                        • 我孩子也太娇气, 承认和我们照顾的太细是有关系的. 我在科技馆看到几个白人女孩就很彪悍, 6岁的女孩遇到有个同龄男孩把塑料砖丢她头上,她马上回击, 而且冲下来继续回击,逼到那胖乎乎男孩逃走, 换我孩子一定不会回击. 父母照顾太细对孩子成长不利. 当然大家需要个过程.
                          • 主要还是教育吧。我家老二以前幼儿园的教育就是遇到比她小的,要谦让;遇到大的欺负人,要不畏惧,,,结果我家妹妹遇到蛮横的小的,也是谦让,照顾。。。
                            • 又过了。。。。。
                              • 还好,,她一见小妹妹插队在她前面,会和人家打招呼,拍拍人家,,一见比她大的孩子,就会 赫赫,excuse me,你知道我们都在排队吗。。。我们以前一致担心她的social的问题,结果反而一致比较顺,,,人缘比我家老大还好。。。
                                • 挺好,加拿大还是平和的,我这的孩子强悍的多。
                          • 你们孩子也是年尾出生的吧,我家的胆小如鼠,就耗子扛枪,或狐假虎威,在外头就挨欺负的份儿,急啊。。。
                            • 这个没关系的,就是和家里太宠有关
                      • 从家里做起,锻炼她独立能力.孩子都要逼一下能长大,温室里的花朵对她不利.
                        • 等女儿做了2个孩子的妈了,,,跑得一定比你快。。。
                        • 是,那天我看仨孩子妈朋友的孩子三年级了还好多是不会做,拿头撞墙,我就在反思,我不想有一天,我们俩都撞墙。
        • +2~~ 来福好!
          • 菜叔好。
        • 瞧你们这楼歪的。。。。
          • 是啊,,,生活的内容那么多,,,让你太太退一步海阔天空,,,夫妻之间有不同意见时,先放一放,给自己理智思索的时间。。。
          • 真要出来就来上大学,现在转私立高中,说不定雅思都能免。我老公外甥女就是最后一年读私立,考雅思来的,也是内向,老实,好在争气,今年要毕业了。还有高中最好住校,这是一个很好的锻炼和过渡。
      • 我同意你的看法~~~ 希望你LP 可以更理智些全面考虑, 和姐姐详细分析利弊
      • 我有经验,管过这样的孩子。老公大哥的孩子在我家住过5年,现在多大毕业,在美国读研究生。算一个positive的例子,但是别人会有一些反面例子。
        但问题是,“每个孩子都不同”,别人的经历对你又有什么借鉴作用呢?一旦你认定这个孩子不适合过来,谁都没法反驳你。想想看,这坛上的人有比你们更了解这个孩子的么?

        建议你还是先了解一下“教育监护人”跟“监护人”的区别在哪里。另外,你说“等高中毕业过来上大学,我亲自做监护人负责到底”。他18岁之后根本就不需要什么教育监护人了。

        在这里,大家只能讨论一些程序性的东西。我说你没有资格说“不”,也是从程序上讲的。具体到每个孩子的具体情况,再到姐妹感情,再到孩子父母的期待,等等等等,岂是外人可以评说的?
        • 没错。
        • 谢谢你的鼓励,我发发牢骚而已,没有冒犯您的意思,我只是担心您短短的一句话可能会让我老婆更加坚定忽略我的意见的想法,见笑了。
          • 这种事情,任何外面人发表的意见都没有用支持也好,反对也好,都是bullshit. 这东西需要你们俩去协商解决,互相妥协。如果因为这样的事情闹到要离婚的地步,恐怕以后这样的事情只会更多。不会更少。
          • 学校只按程序做事情,孩子迟到早退家长会等等会跟监护人联系。
            如果住你家,你们做监护人,就得承担责任。他受身份限制,不一定能就近入学。如果学校离得远,接送都成问题。这个选项已经被你们和她姐姐否决了,不多谈。

            理论上来讲,如果这个孩子homestay,还有他自己的监护人,那就意味着你们没有渠道了解他的状况。除非你们向学校、向他、向监护人打听,而且人家还愿意跟你分享资料。你所设想的什么“教育的责任、承担他的一生“完全是子虚乌有。如果选择这样的方式,你们是不承担什么责任的。

            建议你多了解一些情况再向他家人建议。
            • 您很理智,但我觉得事实没有这么美好,毕竟是自己的亲人,事情没发生的时候什么都好说,但是出事儿的时候能说我不是监护人别找我?
              • 有意思,你就这么理解我给你提供的信息?
      • 你们的情况和我家的惊人的相似。
        我老婆姐姐的小孩也是要过来,而且早就自己计划着按部就班的做了。去年来上了个夏令营,看得出来,很聪明,成绩不错,但是独立能力很差。而且去年在我们这期间老姐全程陪着。就这样,还给我们惹了不少事儿。当然人家要来上高中,我没权利拒绝,我也不是移民局,也不是校董。但我也诚恳的做了沟通,一是住我家不现实,我们俩不可能每天接送他上下学。他自己即便在国内也从来不做公交。二是我本人不做监护,因为责任太大。我老婆也同意,她也表示不做监护。所以他们自己在找私立高中,可能在外省,也可能在美国。我们在能力范围内能帮就帮,前提是不能影响我们的生活和婚姻。
        • 处理得当, LZ可以考虑考虑啊
        • 你这样做 比较理智而且不得罪人. 其实楼主老公想了太复杂, 孩子是姐姐的,他父母愿意承担风险,让他们去操心,反正不住你家也不是监护人,他们听不进其他意见,随便他们去.
          • 关心则乱。。。。他也是为孩子好,但方法可以更好点
          • 这样也是经过几次激烈的斗争。
            我老婆开始也有抵触,觉得我对她家人怎么样。后来我掰开揉碎讲。而且小孩去年来给我惹的事儿惊动警察了,他自己还觉得无所谓。我老婆才死心了。但无论如何,老姐开始启动留学计划也没跟我们打招呼就把我们算到计划内了。去年我们本来以为是来玩,一下飞机就说要考察高中。我多少觉得不被尊重。但我们不会把老姐往坏处想,都是为人父母,可以理解。只是国内人不理解这边的价值观差异。现在我们也积极的帮他们落实学校的事儿。相互尊重吧。
        • 我周围同事也有极端例子。楼主可以夫妻俩参考。
          孩子好的就不用多说了,那真是好。不但省心,而且处处觉得自豪。但孩子不争气的,真是麻烦。我同事外甥来上高中把他气的心脏病都犯了,半夜叫救护车去医院了。说白了都是自己亲人,来了再怎么着也会上心。要是孩子父母都管不了,在这确实更肆无忌惮了。我就是那阵看我同事一天天郁闷的样子怕了,每天跟我唠叨又惹什么祸了。最后来了一年又给送回去了。白白耽误一年时间。
        • 要不是我自己的事儿,我还以为你说的是我们家。。。。谢谢您诚恳的建议
          • 雷同吧,遇事儿得多沟通~
        • 我有好几个好朋友的孩子现在都送到美国波士顿读私立寄宿高中了,很理解他们为什么把孩子送出国。当然每个孩子情况不同。那些学校管理这些小teen还是很有方法的。学风也非常好。
        • 你们两口子都比较明事理。
        • 似好像又不似,孩子也是需要推的。 去年这孩子一个人坐飞机过来回去,过海关时被开箱检查,回来给我们当笑话一样讲他的窘样。 来了以后我给他报了夏令营就没管了,自己抱着地图和旅游手册坐地铁去看CN塔,和那个啥CASA城堡,然后自个跟着旅游团 加东三日游。
          孩子很positive的去迎接挑战,心态也很好, 我个人觉得是个很大优势,当然有些人可能认为短短一个月看不出个所以然。但至少可以看到这不是一个娇生惯养的小皇帝,虽然在做家务活方面有待改善。

          我家老公讲理,我讲情,看到姐的孩子在这,就像看到自己的家人在这,心里都踏实了。
          • 你姐的孩子在你家你就踏实了。貌似你老公在你心里的位置还不如他。
            • 越来越意思,本来是想多听听多方面的想法和了解多些例子,到这成了伦理讨论了。所以不支持,不解释。
              • 不支持你的,就不解释。叫“不支持,不解释”,呵呵。
      • 支持一下。。。我曾经和老公聊过这个话题,结论与上面来福姐姐的相同。。。你的想法理智而且负责任,无论是对孩子还是对你的家庭,你太太相对很感性冲动。。。国内的风气不好,在国内是条虫,如何一旦出国了马上就变成了龙。。。
      • 看了你的贴,完全支持你. 你LP有点感情用事.
      • 支持你!
      • 孩子过来一周就能独自去看CN塔,已经很不错了。换个环境,也许他真长大了。去Don MillsCI,边上公寓有不少找homestay的,不少留学生在那里也读得不错。过来读高中还是读大学,各有利弊。大大学可能数理化没有问题,但那些project和要写要调查的,估计够呛。
      • 不知道这位姐姐经济实力如何如果已经准备好了2百万,那不折腾一下是不行的,因为肯定国内上不了大学了。如果没有钱那就别来了
      • 我支持你。无论什么年龄,无论是高中还是大学,这种事情绝对不碰。碰上甩都甩不掉,最后只能离婚收场。
      • 赞头脑冷静逻辑清晰。你的concerns都是不无道理的。
      • 我顶你,不管别人怎么看你。说的很在理,复印好,传真给她姐姐。
      • 双方出发点不一样,结论都可以理解,俺当年是移民后在这边读的书,对这个大概有点了解,努力回忆的说说吧!
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛1、扯什么自私不自私的,女方由于和自己姐姐的情感,所以要这么干;男方没有这个顾虑,考虑的多了点,所以要那么干;说自私与否,就看你站在谁那一边,替谁说话了;

        2、男方考虑的多了点,把孩子当成自己的孩子考虑了,过来读高中,有可能住在你家,在你家附近的高中上学吗?这个概率有多高?我觉得比较悬,多半还是会联系一些专门针对这类孩子的高中来读,也就是说,来了之后,除了周末过节,只怕也和你没啥联系,过个半年,只怕你想见他,他还没空见你呢;

        3、按男方说的,去年暑假初三毕业,今年就该高一毕业了,家里再联系准备折腾一下,也就差不多读完高二了,俺当年读书的时候,不是小留,但是周围小留很多,小留大多数高二、高三读的差不多了,高考前开始申请出国的,说白了就是不想参加国内的高考,没这信心只能说考了也白考。下面哥来详细说说高中出国的两种情况:

        a、高中毕业或者未毕业,不参加高考者,出国来读书,这样,一般是上这边的特殊的高中或者什么college,比如蛤蟆屯很有名的Columbia International College,在这种学校读语言,重点是要补休一些这边的学分,然后考个好的托福成绩,用学分+托福来申请这边的大学,成绩好的上好大学,成绩差的上差大学,混混托福都混不过得,就一年两年,什么时候托福成绩够了,什么时候申请;

        b、高中毕业,参加高考,拿到国内大学通知,直接用中国的高考成绩作为高中学分+托福成绩,直接自己申请加拿大的大学,申请标准和上面的a一样,国内的高考成绩是这边认可的;

        当年俺在学校,小留就分这两种,实话实说,参加了高考,在国内大学读过3个月或者半年书的孩子,成绩普遍比普通留学生好,当年,过来读预科的小留,也有很多拔尖的成绩好的,不能一概而论,只是泛泛的比较,或者应该这么说,没参加高考,在国内没有大学录取的小留中,出烂成绩的概率稍微高些;

        随便一扯,这都是10+年前的事情了,有些信息不够更新,有些记忆有些模糊,但大概就是这么回事吧。

        实际上读预科,读本科,都很快,4-5年转眼就过去了,最后肯定面临孩子是否要留在加拿大的问题,在这边读大学根本不是个啥问题,早一点,高中过来,晚一点,拿了大学通知在过来,那只是每个家庭对自己孩子的认识,和对自我留学成本核算决定的。

        大多数最后最关键的还是面对毕业后能否留在加拿大,当然,在此就不要和我抬杠读完书就回国的情况了,那种情况不在此讨论范围内。

        留学最后的试金石就是能否成功的毕业后找到工作,留在加拿大独立生存,这个完全看孩子的个能能力,基本就两种:
        一种孩子读书厉害,社交能力也还过得去,读完本科或研究生,coop专业,基本毕业前就能搞定工作,这种人,大多比普通移民生活的好,收入不错,因为年轻,没负担,融入这边社会强,圈子大一点,一路顺利的过来;
        另一种读书一般,研究生混不上,或者勉强混上,专业不热门,没有coop等机会,白读书,读完了再自我找工生存,这种留下来的就要靠很强的社交能力,要认识人,交际广,毕业后能通过各种手段搞到什么什么类型的工作经验,(此处省去很多字,各位自己理解),最后也成功通过安省留学生移民留下来;
        除以上两种外,其他的模拟两可的孩子,基本都是回国了,有主动的,有放弃的,有被动的,等等等等。

        大概也只能说到这了吧,我周围曾经的同学里面,我上面说的情况统统有,到底你的孩子是属于哪条队的,这大概谁也不知道,但是未来移民政策是可以预知的,我们当年那种技术移民基本上是不大可能了,投资也不是大多数人负担的起的,未来短期内移民的对象是在加拿大生活过,读书过的小留学生,政策倾向性还是很强的,留学生毕业后给的工签时间也长了。但能否生存下来,重要的还是看孩子。

        我还可以给你举周围很多例子,比如谁高二过来,在这边读了高中,去了好大学,本科非CS专业毕业就直接去了西雅图微软,起薪就是10万美金,现在有多滋润就不说了,但他们大学班上也就他一个这么顺利的;还有谁说不是加拿大公民不能做政府公务员的?我的小留同学,本科,研究生直博毕业,绿卡未入籍,某领域的优秀人才,被加拿大联邦政府直接招进去了;还有哪谁,国内大学快毕业前过来重读本科,第二年就拿到大机构的internship,休学工作一年,回来后继续读书,暑假还回到该机构打工,大学毕业前就开始申请移民,因为已经有了1年工作经验,等到大学毕业,一切顺理成章,工作搞定,移民下来,接下来去读研究生,现在已经是某大银行的资深经理……

        基本上我看到的,只要读书后能留下来的,有的顺利,有的不顺利,但只要留下来,肯用心的,毕业后3-5年,都是有着人模人样令人羡慕的工作,所以,综合考虑孩子的素质,毕业后才是最重要的,才是分水岭。

        个人观点,受个人经历影响,或有偏颇,仅供参考。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • +1.經歷相同。我覺得男孩好點。女孩比較麻煩。出了事就是大事。
      • 男主人说得有道理,一个在国内都学习不行的孩子,到这边更不容易。浪费钱财。
      • 觉得你的想法是对的,监护未成年人的责任是父母的。
      • 说实话,你处理的方式非常烂
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛不好意思这么说了,但是我的真话。
        从理论上来说,这事本身的确不需要你同意,跟你没关系,当然你认为这是不负责任甚至缺德的说法,我同意等你的感受。因为现实是你的确撇不开,而且新移民的生活艰难,后顾之忧难免。你的错是其实你很自私,你身在加拿大甚至都不愿意去真正了解一下小留学生的实际状况,通篇只看到你从自身角度出发寻找各种理由阻止亲人的孩子来留学。其实你只要走出去稍稍了解一下,就应该知道小留学生根本不象你说的那么回事,而且你实际上也不会增加多少麻烦,因为这里边还有学校、监护人、homestay几乎没你什么事。你最大的压力就是利用你现在身在加拿大的优势帮你了解老姐了解孩子要去就读的学校,尽量把孩子托付一所适合和负责任的学校。
        有些小留学生的确很有问题,尤其某些富二代、官二代的孩子,但绝大多数高中留学还是很有用处的,许多高中生留学都变得独立,改掉国内那种对父母的依赖。对于经济允许的家庭,读完高中出来和有加拿大高中经历后到高校留学相比较差别相当大。如果你真象你所说的那么为老姐考虑,你应该去真正了解高中留学的利弊,而不是用盲目臆想的理由来阻止别人可能有的意想不到的收获。
        另外,真心告诉你,按照你们介绍的情况你老姐的孩子的留学真的不会给你添什么麻烦的。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 支持你的观点。我表姐也有那个意思,想弄孩子过来。我的朋友也想弄孩子过来。我咨询了以为在这边教书的朋友。她的意见是,就这么一个孩子,还不在孩子小的时候好好陪陪。以后想弄到身边都弄不回来。还是上大学再来吧。我也是希望我表姐的孩子18岁后再来。
      • 嗬嗬, 说的很有道理啊...老二该生还是要生的,这里可是加拿大! :-)
      • 你是对的, 你LD是错的. 支持你.
    • 一个是理智型,一个是感情型,都有道理。我迷惑了。。。不过还是看孩子本身的素质,还有就是你们两口子的教育理念和方式方法,以及老姐一家对你们的认同程度。太复杂了,我把自己给绕糊涂了。
      • 都说当局者迷,把您这位旁观者都搞糊涂了,真是抱歉的很。
        • 您还挺幽默地。主要是我们家和你们家情况类似,我经常是和LZ一样感情用事,我家LD总是理智地分析一通,最后让我无所适从。。。
    • wow,为了这种事情离婚?!lz有没有搞错啊。你后半辈子是准备和谁过日子啊?
    • 你这个离婚是威胁手段吧?最好少用. 会让人伤心, 为了你姐姐的孩子,你宁愿放弃自己小家和自己孩子的幸福? 人糊涂了吧.
      • +2~~~
        • +3
          • +塞
      • +2•5
        • +3.5..
          • 瞧咱俩多小气
            • 钱都花在贵的地方了。。。
              • 哈哈哈,还有我那11块一盒的牛奶。。。。。
      • +1, 如果只是為了你親姐孩子來讀書的問題而離婚,這實在有點那個了吧,女人有時不要太感情用事,先想想你自己離婚後的情況,前後對比一下。
      • 不好意思,出去吃饭了。让大家操心了,我和老婆感情很好,离婚不至于,我也不会放手。:D
    • 只从孩子的角度讲,你老公也是对的。我接触高中过来的学生不少,英语不是特别突出的话,在这边读起来大多都非常吃力,尤其偏文的学科,一般至少要晚毕业一年,这还都是有家长陪读的情况,很多家长都后悔了。高中毕业后来读大学是较好的选择。
    • 谢谢大家的关心,关于我老婆说离婚的话,那是气话,我们感情很好,7年之痒也过去了,请祖国人民放心。
      • 我们很放心~~~LOL
        • +0•5
          • +0.55
            • +0.58
              • 咱们这里实施的是 1 分制吗?~~~ :)
      • 有同样感觉的在这里支持你一下。
        其实这些小皇帝即使出来读大学也有点够呛,毕竟独立生活的能力比较差。从飞机落地起你就得准备做好做保姆的准备 - 电话,cable,门锁,水龙,月票,机票,银行开户,网上交费等等等等,我都经历过来了。到最后不是我受不了,而是LD大人觉得我都没时间管自己家的事了。
    • 关键看孩子本身, 看到不少20岁的留学生,不读书,整天喝酒泡妞养宠物住豪华公寓开名车, 钱花了,时间也过了, 但是没读进多少书。这个年龄的孩子如果不自律,意志不坚强,父母又不在身边管着,很容易受影响。
      • 如果是薄瓜瓜,这样做够了,还救了父母一命。让老姐把钱都转出来,是要点。
    • 其实从帖子的跟进就能看出来,女方就是想发泄下情绪。男的才真正想解决问题,诚恳的跟大家讨论交换意见,而且包容性很强。
      • 别这么说,我老婆上课去了,没条件上网来看帖子,我上班偷空回的帖子 :p
        • 瞧瞧,多贴心的老公~
    • Smart guy!
    • 刚回来,好高的楼啊!!
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛LG同学如果昨天不是那么上皮上脸的和我吵,话里藏刀的刺人,我也不会那么伤心~~~

      不一一回复了,就讲讲我自己的一些想法吧

      1,我说过孩子我是看着长大的,跟我感情很好, 我对孩子的了解肯定比我LG要多。孩子喜欢和我聊,不太愿意和我LG说话,因为LG喜欢说教他,说实话,有时候我都不受用他那么多条条理理。

      我和我姐都没奢望孩子能有多出息, 也就希望是孩子能多些磨练成长起来。 现在孩子在国内读高二,17岁,不是小小孩,自己也知道个好歹,是个很窝心、懂事的孩子,也愿意上进和承担挑战,自己也很想过来读书。 但由于读书能力的问题,在高中的高压环境再加上要准备托福,读得很辛苦。说实话,我不担心孩子会学坏,但 对孩子能否适应这边的环境、文化、学习节奏和方式,我也没太到把握。 但我觉得不试怎么知道,为什么就要一棍子打死就说孩子跟不上。

      我和我姐的想法是既然反正要孩子过来读书,为什么就不能早点过来,早点适应呢?哪怕晚一年考大学又有什么关系,关键是孩子的自我成长这种能力和经历。


      2,其实从我移民过来后,我和我姐就有让孩子将来过来读大学的想法,等基本上我自个小家较安定后,这事就提上日程了。 不是老公所说去年孩子暑假过来camp后头脑发热冒出来的泡泡。但是因为老公反对,要求孩子读完高中再过来或者在国内读个国际学校。我姐一度犹豫,并好了很长时间在衡量和多方咨询。 1) 就现在国内这种高中的学习压力,想兼顾考托福恶补英文,孩子根本就吃不消, 2)如果读国际学校,专注英文,但费用高得基本上和留学这边高中的费用差不多,如其这样把钱仍在那,不如直接过来读高中了。

      3,老公的态度很明确,给了一大推理由,说白了就是不愿意承担孩子过来的监护责任。他自己也说过 如果我姐把孩子送到美国去读书,他也不会这么反对。 但我不同意送去美国,好好的我在加拿大,收集信息也容易,孩子在我这,好歹我还能看着点,我放心我姐也省心, 为什么还要一抹黑跑到美国去?

      4,孩子怎么过来读书,前前后后我们一直都在打听,都已经有了心理预期,包括孩子进入高中的不融入或者被欺凌的可能,以及心理辅导的问题,我也和我姐沟通过。 说实话,任何最坏的打算,我姐都想过了,我相信她有这种心理准备,不至于将来后悔。

      5, 上面的一个朋友说的对, 老公考虑问题很理性,总是要事情一是一二是二分的很清楚再做。但我不这么认为。 很多事情不是那么利利害害分得那么清楚, 总要承担一些风险,要一点闯劲,在这点我一直很佩服我妈,我妈就是一个敢做敢闯的人,75岁的老人,脸皮厚,精力充沛,每周两天打排球,三天在老年大学教课, 自己跑到画廊里推销自己的画。也许我妈一些思维影响了我和我姐。 在风险可承受的范围内,做比不做好,不做永远也不知道会怎样。 孩子的问题老公考虑的太多,前怕狼后怕虎。

      一溜看下来, 非常感谢大伙儿给的建议和看法,给了很多中肯的信息, 我会好好斟酌地想想。 字里行间, 老公还是留念老婆,开心~

      最后说一句,我姐从来都是个无私而且总是为别人着想的人,在孩子的事情上,我相信她的考虑。 但说实话,以我姐的性格,这事我姐不会放弃, 而我如果不支持她, 我会一辈子都后悔。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 我支持你。孩子和你感情那么好,且他愿意和你交流。也不住你们家,就让你们关照一下,有那么难吗?亏你老公说得出来---去美国行,来加拿大却不行。如果他学习能力不是很强,过来也不一定上得了好大学。上了好大学也会很吃力。这里的大学可不是学着玩的。
        • 我是说如果他不来上高中,直接上大学的话,也不一定能上得了好大学。。。。 另外,我回去看到的中国孩子优秀的很多,不知道这坛子里的人为什么认为中国孩子那么糟糕。
        • 读完高中再来这里上大学即使有托福雅思成绩,语言上的融合和适应还是太晚了吧。
      • 你在读书,还有个3岁孩子,那么你老公一个人养家糊口,压力很大, 他养你们 他心甘情愿,但是再多一份牵挂,他会觉得压力更大, 如果你能力强, 不需要他担心, 那你家来几个孩子读书,他都不会反对.
        • 谢谢你的理解, 我也是觉得老公一人养家压力会比较大,所以我正在积极的找工作中,我那个是co-op的课,很快就要结束了。 来加后我一直在带孩子,现在找工作并不顺利。 而且从来都是我姐贴钱给我,我姐不会因为她儿子过来读书让我们有任何经济压力的 。
      • 唉~~~~~~公说公有理
        婆说婆有理。这公婆之争我们外人真不好插嘴。。。
      • 孩子的英语如果好的话,现在就可以考雅思,分数达标后,可以直接申请这边的大专(spp计划),毕业后能有3年的工作签证,而且工作一年后就可移民。这是个最快的留学、工作、移民的方法。
        • 估计考不出雅思, 但是这里高中和大学不是那么容易的, 这孩子还是应该在国内读完高中,然后进英语雅思强化班,之后考出雅思直接上这里大学最高效.
          • 就留学这块前一阵查看国内的网站,有的孩子真是太有主意了。
            有的孩子从上高中开始就开始准备雅思,高三上半年就考完了,分数居然高达7、8分,下半年,自已申请学校,自己去办签证,在国内孩子准备高考的时候,这孩子来加拿大报到上学了。如果学习工作都顺利的话,3年后工作没问题,身份也解决了。
            • 这个有意思
              • 链接
            • 其實十多年前就是這樣的。只是那時互聯網沒有,這些事不知道。我弟弟的高中一界畢業走了不下10個。
        • Personally, I think that these kids should do what they should do at this age. That is to study all different subjects and explore all his/her interests. This would benefit them more in the long term. Waiting for one more year is worthy.
      • 被老公惯坏了,只知道感恩姐姐,不知道感恩老公。
        • 错,老公被我惯坏了
          • 从这句话能看出你看问题的角度——都是从自身出发,而不能站在你老公的位置上设身处地的把整个事情做客观的分析和冷静的判断,及最后的决定;这是关系到2个家庭和至少6口人的未来, 用离婚相威胁很幼稚哦,好在你老公看的懂你,不跟你一般见识,很有担当的男人,别走宝啊。
            • 那个老公那付小家子气, 还叫有担当啊,
            • 呵呵,见仁见智了
              • 老婆虽感性但也有理智分析的一面,老公太理性谨慎了,去美国不影响自家一丁点就ok,私心不要太重呵。其实老婆和老姐已经很大气地让孩子住在homestay去了,老公还要怎样呢
          • 也确实奇了怪,我老觉的亏欠父母,亏欠远在异地的家人,咋就没觉得亏欠老公呢?
            • 因为你结婚以后,依然把自己的父母姐姐摆在你lg前面。
            • 生在福中不知福.
              • 呵呵,如果我真要把父母姐姐摆在我老公前面,我就不会觉得亏欠他们的了
          • 我看出来了,在家你比你老公牛。
      • 你要搞清楚一个基本问题,你要和谁过一辈子?
        • 听有个洋妞说:跟谁也过不了一辈子。 从前一块过一辈子, 现在居说都是怪事儿。
      • 我大概算个好管事儿的,亲戚的朋友的孩子都管过。但我不会劝人家也这么做。因为是否愿意做这件事,跟自己的性格以及和对方关系的亲密程度有关,跟是否考虑周到、是否有应对措施无关。
        其实每个人的心中已经有一个决定了,说出来的只不过是支撑这个决定的理由而已。帮别人管孩子(当然是将近18岁的有自立能力的孩子),肯定要花一点心血。至于难到什么程度,真的不可以参照别人的例子去行事的。
    • 我讲一下我自己的例子吧。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛我有个侄子,今年18岁,前年5月份来的加拿大读高中,2个星期前拿到了他想上的大学的录取通知书。
      我弟弟在我侄子2岁时去世的,我爸妈一手将他养大,从小也是娇声惯养,学习不好,高中几乎都考不上。我是在他初3时打算让他来加拿大上学,但拒签了。后来就让他在国内申请了中加班,但他还是不好好学习(这是后来他老师告诉我的),但半年后发现中加班被中介骗了,学生必须来加拿大上至少1年的学才能毕业。没办法我只能申请这儿的高中了。老公不太高兴让他来,但我说我没有选择,我必须帮他申请,老公甚至不让我请中介。还好他很幸运拿到了签证。来加拿大后,我老公对他要求很严,但我重来不反对,那怕内心不高兴,心疼孩子,我也不说。我还对我妈说,不要干涉我们对孩子的教育,一定要一致。每天的碗是孩子洗的,每周的垃圾是他收的。去年夏天他一次考过了雅思,11年级的成绩平均90分,今天刚刚给我讲他物理考了100分,还准备拿奖学金。现在孩子自信了,活波了,也有了人生的追求了。我是觉的孩子的一生从此改变了,如果在国内这孩子可能就耽误了。
      但我邻居的侄子来加拿大一年就回去了,原因是没处好关系。所以,孩子的教育,大人的意见一定要一致,特别是孩子的父母一定不要向着孩子,那样的话,你肯定是讨力不落好,还有可能关系搞僵。我说这么多的目的是,孩子的教育不是简单的是,来加拿大容易,但相处难,要做好受委屈,俩头受气的准备。要不然,就等他上大学再来。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 真心喜欢你这个例子,正反都有,客观的道理和建议
      • 这个例子不错。我同事午饭时跟我说,他来加拿大20多年,也接待了将近亲戚朋友的孩子约20个小留,最后只有一个成材了,其他都混不下去回国了,那个唯一成才的还是在国内就成绩很好的。
    • 你老公是对的。我同情他。
    • 8管怎么说, 这事儿之后新戚之间的感情一定是疏远了, 这是肯定的,兄弟姐妹成家之后经历过这样的事情, 才会不得不承认:兄弟姐妹已经不复从前, 这是人间的残酷现实。
      • 如果是我, 一定会帮这个忙,好结果至少有50%的概率,为了亲情值了, 那个老公嘛, 说来归去, 胆小自私了一点, 不敢担一点责任, 不是很理想, 哈哈
        不是说他一定错, 而是如果是这样两个夫妻, 看着象不是一家人进了一家门, 将来肯定还有别的事情谈不来
        • 本来老婆大人回家接管这个帖子,我就不发言了,不过看您老人家得不得没完没了,一副要把我们劝离婚了才肯罢休的样子,我之前发言有的罪过您吗?
          • 跟你老婆好好聊聊,别着了那个女人的道。
          • LOL,那你要调查他了
          • 只是说一说, 你是谁俺也不知, 得帮忙处不帮忙, 算不得亲戚, 上了大学才来-----这种话你当然说得轻巧, 上得了好大学的孩子大概根本不需要你帮忙,上不了才请你帮忙吧
    • 看不惯加拿大人这些小叽叽, 就怕沾上自己一点点, 实际上, 牺牲一点没有坏处, 我们家二姐, 谁的孩子她也管, 结果现在旺得一踏糊涂,干什么都旺。
    • 我还盼着哪个侄子外生能积极地过来, 可惜啊, 他们没一个想过来
    • 我这回回国,好几个关系还不错的朋友都隐约提到过想等孩子大一点儿了,送孩子来加拿大念书,说的时候都用了试探的口气、和探究的眼神。说实在的我特怕这个,孩子好了不见得能多念我的好,孩子要坏了,我真的担不起这个责任。我觉得你LG也是这个想法~
      • 还有一种思路。我一同事,国内亲戚朋友孩子在这上高中都让他监护,他一时间监护过七个,但都大撒把,住校私立高中。周末有空带孩子们去搓一顿感染下青春气氛,平时啥也不管。也特潇洒,朋友还都欠他人情。
        • 做监护人只是一个必须的过程, 国内的人没人指着你真的监护, 是学校的要求而已。 无论如何帮了忙, 当然欠他人情了, 况且如果真出了什么事, 学校是会找他的
          • 本人做过几个孩儿的监护人, 但是孩子们多数居然都不在多伦多, 我汗!!加拿大最神经病的是, 监护年纪居然要到19岁
            • 赞,管理水平.请传授经验.
      • 是啊,特怕这个。还有的家长,自己孩子一句都不说,然后撺掇你:该打就打,该骂就骂。。。。我哪敢啊我。
    • 此贴可以充分说明中国人为什么就干不过印巴人, 印巴人那是满脑子提拔自己人的思维, 中国人, 那就是怕沾上自己一点, 一个个都这样, 也难怪
      • 8算我自己, 以及同类, 我是得帮忙处且帮忙, 其实有的孩子过了监护期家长用人朝前不用人朝后的也有, 我不在乎, 对得起别人就对得起自己,不亏
        • 俺知道移民留学的中介给许多人做监护,那是要收费的。
        • 说的对,自己家的人当然得帮。我就不明白,他稍微费点儿心有什么可抱怨的,孩子又不和他们住一起,需要他们照顾日常生活。
      • 别动不动就和那帮黑鬼比,不觉得掉价?你把这和白人比比?白人才不会鸟这类事,绝对各顾各的
        • 理智的讲这种条件的孩子,还是在国内读了高中再来好些,由四个大人调教过的孩子,放到这里来“出息”是很多国内人的一厢情愿
          理智的讲这种条件的孩子,还是在国内读了高中再来好些,由四个大人调教过的孩子,放到这里来“出息”是很多国内人的一厢情愿,我侄子,外甥女,我的四个房客(第五个苦出身的孩子除外)无一例外。但还会有些收获: 外语,见识,但投入产出不成比例,还有姐妹,夫妻关系必然受损。楼主的想法,于情可嘉,于理不易通,老公如是旁观者,于情于理都通。但作为老公人家会说你自私,只是于情而已(我们华人常这样)。我认为你老公坚持下去的结果好过楼主的,,,,,结果。
        • 这话说得见识小了,白人鸟这事的你没遇到而已。敢情在加拿大还没浸润透吧。
          • 真没感觉到你见识能有多少。你要非说有那肯定有,总有例外。但比例绝对低,用下你的脑子,本地人哪来那么多要帮的?哪来那么多移民,哪来那么多海外亲友的孩子担保?
        • 那你觉得我们什么比你口中的“黑鬼” 高等呢?
      • 支持你。
    • 去年summer camp来了后,有没有参加那种语言班的学习,有没有能够在别人不叫(允许有闹钟)准时起床去上学,有没有早退,有没有做assignment?
      在国内,孩子有没有旷课的历史发生?有没有是不是不主动完成作业的情况?

      如果孩子是有毅力努力学习的,就可以来。你们当然花时间和精力是肯定的。因此你要体谅你老公的不满,相信如果孩子确实自强,你跟你老公感情本来也不错,他也会喜欢他的。

      如果孩子没有毅力努力学习的,就放在国内,填鸭教育,让国内两代人去监督,督促,结果会好一些。

      我不知道你有没有预计要花多少时间在这个孩子身上?如果孩子很乖,很努力,不住在你家,你不当监护人。你得准备每周5~10个小时。

      如果孩子出现旷课,不完成作业等情况,那么每周肯定得10个小时以上,而且有很强的“有力使不上的郁闷”。大部分时间是花在你姐跟你电话商量怎么办,绞尽脑汁采取各种办法,但实际上都不会凑效。而且姐姐/姐夫心里还会怨你老公(会把原因归结为没有住在你家)。即使住你家,由你们监督他起床,上学,左右,由于这边学校教育方法的不同(老师不会强迫学生去做什么,一切按规定办,该停课就停课,如果实在不达标,对于国际学生就是劝退,下学期不让继续注册),效果也会比在国内学校和家长联合起来的教育效果差。
      • 婚姻是什么?
        • 宇宙是什么?
    • 我的经历: 哥哥的孩子住我家读了两年高中, 现在在这里读大学了. 关系一直挺好.
      处理方法:
      1.来之前和大人和孩子谈清来这里可能出现的困难, 看孩子自己是否有很强烈来留学的意愿.要大人和孩子都做好克服困难的思想准备.
      2. 住我家,吃住和我自己的孩子一样, 我不收钱. 其他费用他们自己负担. 但是最后在他们坚持下还是收了一点生活费.
      3. 来了之后, 只在生活上能照顾的尽量照顾, 孩子的学习不多管. 只偶尔有机会时鼓励鼓励, 有困难需要大人出面的时候代表父母和教师沟通. 其他不费话. 只要成绩过得去, 她的时间分配不多管.
      4. 孩子自己愿意做的家务就让她做, 不做也没关系. 不要求.
      孩子顺利上了大学,现在不在我们家了, 没发现有多难. 我一直觉得, 如果孩子本人有很强意愿来, 我们帮点忙是应该的.
      • 你这属于孩子懂事的。如果孩子强烈愿意出国是为了摆脱父母的束缚和高考压力,那来了就完蛋了。
        • 楼主外娚不也说比较懂事吗?国内成绩中䓁来这里有可能会变成成绩好的。我本人比较放羊类教育,不觉得父毋管太严就一定好。
          • 对于小留学生,孩子懂事是最重要的。尤其是那些国内成绩不好,而孩子本身懂事,甚至还努力的,更适合出来留学。这样的孩子如果经济允许,我建议赶快别出去免得在国内浪费时间。我身边这样例子比比皆是。
      • 我觉得你这困难算少的,毕竟孩子的父亲不在了,你只需要搞定父母就好,如果多个弟媳或者其他搀和一下,估计也难弄的。
    • 实在不行住我家,我家已经有个homestay,在UNIONVILLE学区,正好一个伴。
    • 我老公姐孩子16岁正办理留学,去那个Hamilton国际寄宿高中。他姐孩子智力中等,性情温顺,自理能力从没离开父母,不知道行否。不如让lz姐孩子读寄宿,学校管理比亲朋好友监护更规范。
      • 能否提供那个寄宿学校的具体情况?我的一个朋友也正在找这样的学校。多谢。