本文发表在 rolia.net 枫下论坛我很无奈 楼主写到：

遗书留一分在一个我熟悉却不熟悉我的地方，我很开心．





爸爸、妈妈：



从我这次怀孕，不知道为什么心情十分郁悒，一个人整天闷在家里，经常心情低落，有时候一天的想东想西，无援无辜还有轻生的念头。。。。如果他回来了，心情很开心，我还能轻松快乐一点，如果他阴沉着脸，对我甩甩打打，马上心里阴郁到了极点，我为什么这么难控制自己的情绪呢？甚至还有点神经质，稍微听见什么动静，就全身绷紧。。。这些痛苦的话我没法给你们说，怕你们担心，更不能给别人说，只能引来嘲笑，至于给他说，那是对牛谈琴。心情每天每天的这么起伏，对一个人的折磨太大了。也许是我太不想要这个孩子了。其实我原本是期望生第二个的，可是我想象幸福的女人一样，大肚子的时候，有人关心，有人体贴，有人给做好吃的，有人宠着爱着。。。能去旅游散步，能被家里人围绕着关心，能开开心心的生第二个宝宝。我讨厌我现在的生活，没有一点亮点，没有一点魅力，没有一点喘息的机会，我只是个大肚子的黄连婆没黑没夜的照顾着孩子。本来想回去看看你们再歇歇，可一切都没什么意思了。



其实有很多心里想的给你们说，可是突然觉得都没有必要了。无论怎么说，我都是个自私的人，为了自己的不痛苦却让你们痛苦。我二哥的钱，我用这里的钱还，不用担心了，除掉贷款还够给他的，生意上的钱如果能回来，你们拿一半吧，西安的房子卖掉，你们拿一半吧。我是个穷光蛋，所有的只有这些了，我知道钱对你们来说如粪土一般，可是我想让你们过的好一点，我只能做到这样了。不要再觉得买房子的事情愧疚了，其实那三万你早还给我们了，其实你只用还1万5给他，你已经还了
2万5了，其实钱对我来说和垃圾一样，但是我说这么清是不想让任何人说你们占人便宜。爸爸？人为什么这么脆弱呢？为什么呢？就因为得不到爱，关心和宽容，就放弃了生吗？无论我多么痛，他已经不会心疼一点了，既然我吊死在他跟前，我死前一分钟，他会还在跟我摆道理，爸爸，这就是我的婚姻。爸爸，一切都是我字找的，我从很早就选择错了自己的道路。儿子，我的痛，我希望你们拿到抚养权，我不放心他，他太可怕了，我现在再生气也不伤害儿子，但他不。如果想拿抚养权，就说他有暴力倾向，这个是有证据的，我脖子上的伤和孩子手上的痕迹。还有2006年 2月还有一次报警经历可以查到的，以前和我同住的江可以做证。儿子的事不是我能决定的，看他的造化吧，痛！痛！痛！人到底为什么这么脆弱呢？我真的很痛苦。爸爸，我知道没有人相信，可是我真的难受。不止是今天。

他今天想杀了我和孩子，我成全他吧，关键我自己也活的索然无味，整天看着别人的脸色高兴才高兴，真的很累。妈，我是不是有心脏病？心总就揪在一起，动不动就晕在地上。以前都没敢给你说过。如果有心脏病，那我也是不该活了。



我把信发给爸爸了，原谅我原谅我原谅我。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net